Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мичурин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы: - Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную машинку с китайским шрифтом... - Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь? - Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Прикольно читать свой рассказ под знаком "Это не шутка!" На самом деле - это чистой воды шутка. Прикольный рассказ, опубликованный на сайте udaff.com, "Дорогой друг!", под псевдонимом Ебарь Задушевник. Я его написал совершенно от фонаря, но каков резонанс!
Вот и сцылка, почитайте ее в оригинале, там найдете и отзывы.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки. Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал…