Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки, прыгая на ходу через скакалку,и напевает : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
... А еще передайте, пожалуйста, поздравления с прошедшим Новым годом для бывшего Прокурора России Юрия Скуратова и поставьте ему песню "Круто ты попал на ТиВи!"...
Стояли у подъезда, пили пиво и рассказывали анекдот. Сосед начал рассказывать анекдот про войну, как русские попали в лесу в засаду и дальше повествует: - Ну и тут, значит, немец берет мегафон... Гм... Мегафон в хорошем смысле слова! Все! Анекдот дальше можно было не рассказывать!
Я живу за городом, некий поселок Горбуша, находится на территории славного Ногинского района. Сижу дома, работаю. Рздается звонок в дверь. На пороге стоит дама из нашего местного самоуправления, в руках у нее несколько белых картонных коробок, и с таким торжественным видом, как будто принимает меня в пионеры она говорит: - Это подарок вашей семье от Ногинской администрации. Радиоприемник. Я закрываю дверь и решаю посмотреть, чегой-то такого чудесного нам родная администрация задарила???!!! Открываю коробку и вижу: радиприемник, с надписью "РАДИО НОГИНСКА, 104,9 FM. 5 ЛЕТ В ЭФИРЕ" Соответственно, они там решили, что раз радиостанцию никто не слушает, то после того, как подарить приемники, настроенные ТОЛЬКО НА НЕЕ, то коичество радиослушателей возрастет прямо таки скачкоообразно.
Тепреь САМОЕ ГЛАВНОЕ.
ПРИЕМНИК НАСТРОЕН НА РАДИО 7 НА СЕМИ ХОЛМАХ. 104,7
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА, независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.
Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".
Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее бунтующей!
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
В принципе, я слышал, что за границей многие русские становятся хамами. Они, возможно, и до этого ими были, но, убравшись, распускаются до пределов своего хамского потенциала. Отчасти тому способствует сознание того, что вокруг "нерусские" - все равно ничего не понимают. Но похоже, что некоторые писаки на этот сайт забывают о том, куда они пишут. Алик! Этот сайт .RU !!! Улавливаешь? Поэтому фильтруй базар! Здесь все понимают ВСЕ слова. Или ты уже возомнил себя хамлом типа Киркорова, да еще кичишься своей безнаказанностью? Меня уже тошнит от одного твоего ника! УБИРАЙСЯ С САЙТА ВОООООН!!!
- А у вас есть чего-нибудь для связи? - Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA... - Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи. - Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон... - Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял. - Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп... - А еще проще? Есть? - Есть! Бумеранг!
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."