Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя: «Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать, То нам беды не миновать!» Обсасывая найденный окурок, Волк сплевывал тягучую слюну: «Пусть ближе подойдет, придурок, И я его у речки наебну!» «Стой курва» - рявкнул Волк, Дыша на Гуся перегаром. «Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром» И торжествующе он почесал Обшарпанный живот. Вначале Гусь опешил, обосрался, Поджав под брюхо мокрое сранье свое, Потом просить исполнить попытался Последнее желание свое. «Послушай Волк, поговорим короче. Я чувствую, что мне пришел пиздец. Я песню сочинил сегодня ночью! Хочу ее исполнить под конец» Волк гуманистом слыл среди зверей: «Пой, ебаный Гусак, да побыстрей» И Гусь запел. Он пел про Калыму - Как в камерах тоскуют арестанты, Как лес валить в Сибири тяжело. Волк слушал у реки его таланты И когтем очищал засохшее очко свое…
… В то время кобели колхозную легавую ебли. Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке И повернул сурло свое к реке: «Кто там поет? Не уж то тот Гусак, Ебать бы его в нюх, а ходит слух, Что он поет получше, чем Петух!» «А молодец!» - нашкиривая суку Ответил Бобка вожаку - «Вот только серет дохуя, падлюка, Уже давно захезал всю реку» «А может что нашел, так не мешало б взять» - Подал идею одноглазый Дик И псы помчались на гусиный крик…
… А Гусь кончал 16 куплет. У Волка из окисших глаз слеза катилась. Он вспомнил про дела минувших лет - Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось. «Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!» Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…
… И тут на Волка навалилась свора, Кричат: «Давай отпиздим вора» - а Бобка сходу застегнув мотню, Вцепился Волку в волосню…
… Валялся Волк обоссанный, избитый, Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся. «И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу. Хотел пожрать, раздели пиздюки - Содрали шорты, коры и носки». И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…
…Но вскоре Волку выпала удача - паслась на поле сраненькая Кляча. «Ты далеко зашла, блядь, от колхоза! Но от меня ты не уйдешь!» Кобыла молвила в ответ: «Хоть я крива, горбата и курвой буду, В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером И нас закон не позволяет жрать» «Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти» Но Кляча выше подняла копыто и молвила: «Не веришь, распиздяй, пойди прочти» Волк сунул нос под самую подкову: «Где эти буквы, мать бы их уеб?» Но тут беда постигла Волка снова - Удар пришелся прямо в лоб…
… Очнулся Волк - кобылы след простыл. «И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться Пока творится это блядство! А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится. Хуй ей докажешь, что ограблен был. Расскажет всему лесу, что пропил! А там пойдут скандал, товарищеский суд И аморалку ж, пидары, пришьют. А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен! Певец, ебучий, корчит соловья! Какого хуя уши я развесил, Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя! А та короста, кляча полковая! Копытами давно стоит в гробу! А тоже лезет в морду, блядь блатная» - И Волк пощупал вмятину на лбу. «И я хорош! Доверчив как ребенок! Какого хуя под копыто лез? Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!» И Волк скуля поплелся в темный лес.
Бог мой!!! История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника. Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Празднование Нового 1992 года. Питер. Студенческая общага на Добролюбова. В фирмочке, где мы с приятелем подрабатывали, нам к празднику выдали по несколько банок шпрот. Само собой, банки были открыты и использовались одновременно с потреблением в качестве тарелок. Понятное дело, шпроты закончились быстро и банки стали пепельницами. Ближе к утру один из участников торжества приняв стопарь водки начал судорожно тыкать вилкой куда ни попадя в поисках закуски. В одной из банок-пепельниц накалывает окурок, подносит его ко рту.. Тут видит, что он собрался есть. Возмущенный вопль: "Что это?!" услужливый голос друга: "Бычки-с в масле".
Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой любитель соснуть"
... А еще передайте, пожалуйста, поздравления с прошедшим Новым годом для бывшего Прокурора России Юрия Скуратова и поставьте ему песню "Круто ты попал на ТиВи!"...
Парень другу рассказывает: - Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился... кажется...... - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась...... - Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня ржал, остановиться не мог!!!!!
В четверг стало известно, что в центральной части Ирака погиб морской пехотинец - он застрелил себя сам. Об этом сообщили представители американского командования. Морской пехотинец спал, когда внезапно его автомат выстрелил, сообщает Reuters. Очередь из автомата M-249 попала в грудь морпеху, говорится в заявлении Центрального командования США. Инцидент произошел в среду в районе города Кут, говорится в заявлении командования. Имя морского пехотинца не называется, однако Центральное командование сообщило, что морпех воевал в составе 1-го экспедиционного полка морской пехоты. "Морской пехотинец погиб смертью храбрых на службе своей стране", - говорится в заявлении командования.
История про течку от 12-го напомнила мне другую, участниками которой были мой брат и я. Бухали мы с ним как-то у моего аплинка Саши. Пили долго и беззаветно и пришли домой аж в пятом часу утра, есессно упав спать сразу же, поскольку наша мама собиралась поутру устроить нам мероприятие типа похода на базар или в таком же духе. Так вот разбудила она нас и мы поняли что выпили мы много вообще и много лишнего в частности. Брат первый пошел в ванную освежаться, а я остался сидеть и втыкать в пол. И тут мама, проходя по коридору произносит так радостно, обращаясь по-видимому к нам обоим (дверь в ванную нараспашку): "Представляете, у Саши геморрой!"... Минут 10 мы с братом совершенно молча пытались вдуплить, каждый по-своему: 1) сколько и чего нужно было выпить, чтобы у Саши за одну ночь попойки появился геморрой; 2) какое отношение мама, далекая от компов и сети, может иметь к Саше и тем более к его геморрою; и особенно непонятно было, почему это событие вызывает в маме такую радость!? И только спустя указанное время, тщетно пытаясь связать все эти обрывки мыслей в одно целое, до нас дошло, что мама говорит о нашем дяде, который долго, дорого и безуспешно проходил одно обследование за другим, пытаясь узнать, почему его, простите, кал с кровью. Ржать начали одновременно. Так что вот и до такого бреда можно додуматься.
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW. Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!" (т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и решил пока BMW не покупать. Подожду.
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
> согласно >официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем >по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% >- "своим" Сталин послаблений не давал).
А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин призывного возраста.
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят. Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка, а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к. давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Однако семья долгожителей получается. Папа с мамой уехали из России до революции, папа царский офицер, а сын служил во Вьетнаме... Т.е. Папе когда он уезжал должно было быть как минимум лет 20. Допустим он уезжал как раз вечером накануне революции, т.е. в 1917-м. А вьетнамская война была в 70-х и сыну тоже должно было быть около 20-ти лет. Тогда получается, что сын родился, когда папе было за полтинник, лет этак 53 как минимум. И маме около того. А если папа уезжал в возрасте 30 лет и/или раньше 1917-го... Подумать страшно!
На работе был День рождения начальника отдела. Я принес из дома воздушные шары. Не обычные, а с наклейками. Надувается шарик, вставляется в картонку с нарисованными кедами (если "мальчик") или туфельками (если "девочка"), а на саму основу клеятся глаза, нос, род, уши, ручки, бабочка и так далее.
Получилось у нас две девочки и мальчик. Разумно было замечено, что мальчик - сам начальник, а девочки... ну, как обычно, девочки есть девочки. Итак, "мальчика" наклеили, а наклейки остались. Одна из них в форме месяца. И несколько кружочков. Что делать? Не теряться же. "Мальчику" наклеили т.н. первичные половые признаки - закнутый "месяц" и шарики над ним.
И вот с таким "начальником" я пошел по офису, народу показывать, дабы заценили. Показываю дамочке Светлане: "Смотри, Света, это Саша." - А что это у него? - Ну-у-у... пипка. Все как положено - загнута. Налево. - А должна быть направо! - ??? Свет, налево! - Направо! - Света! С вашей стороны - направо. А с нашей - налево!
Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные. +2 не получил никто.
№1 ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...
Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...
Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить.
Без комментариев. -2
№2 Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками на хуях. Минус 2
№3 Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.
№4 "Не очень смешная история..." Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного: медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово "баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.
А я умею именно готовить в микроволновке. Не разогревать, а ГОТОВИТЬ. Причем много чего. Ну например... Чай! Очень быстро и удобно - ставишь стакан с водой и пакетиком, 2 минуты и чай - зашибись! Это ж не разогрев, а заварка, т.е. приготовление. Кофе! То же, что и чай, только воды надо поменьше, а то пеной все вылазит. Омлет! Берешь пару сырых яиц, кладешь в керамическую кастрюлю, обязательно закрываешь крышкой. И в микроволновку. Готовить еще минуту после взрыва. Не забыть повыколупывать скорлупу. Макароны! Конечно, на обычной печке удобнее, но из принципа можно и в микроволновке. Не забывать запускать дополнительное время. Тосты! Нормальные люди жарят их в тостерах, но я как поклонник микроволнового приготовления - только в микроволновке. Кстати, можно сверху на хлеб положить сыра и он пропитает тост. К слову - микроволновка не высушивает продукты, а именно возбуждает молекулы воды, но это не значит что молекулы стремятся покинуть продукт. Так что если что-то и высушивается - то только поверхностные слои. Конечно, если держать продукт достаточно долго, то он высохнет. А вы подержите хлебушек в духовке на слабом огне, но достаточно долго... Исренне ваш. Микроволновый мутант.
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
К proff-у. proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания вызывают ваши потуги в литературе.
К любителям "Баек Скорой Помощи". Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:
http://lib.ru/WELLER/tales.txt
К г-ну Вернеру. Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма - десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.
Прочел историю №5 от 5-го июля. Не могу остаться равнодушным и не поделиться своей находкой. Чтоб меня не обвиняли в плагиате сразу скажу, что я это вычитал в газете "Russian Accent", а они в свою очередь нашли это на
http://gamma.sitelutions.com/~toucans/aspcr/
Вот несколько цитат из статьи. "В Америке уже четвертый год функционирует обественная организация правозащитников роботов. Лозунг такой: "Роботы тоже люди! По крайней мере, окгда-нибудь они ими будут." ASPCR - это американское общество по предотвращению жестокости по отношению к роботам. Миссия состоит в том, чтобы гарантировать права всех искуственно созданных разумных существ, широко известных, как "роботы". Прогресс в нанотехнологиях и других направлениях науки и техники убедили много выдающихся мыслителей, что появление Созданных Интеллектов (CI) не за горами. Любое разумное существо имеет ряд неотъемлемых прав, обеспеченных его Созданием. Это право на существование, независимость и стремление к знаниям. ASPCR отдает себе отчет, что нынешние законы о собственности, конечно же, не дадут роботам возможности воспользоваться своими правами. Роботам и всем Созданным Интеллектам, скорее всего, придется первое время мириться с тем, что их будут рассматривать как "собственность"... "