Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил Дзиан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Кстати, пиндосами американцев стали называть хорваты во время балканской войны с Сербией в 1999. Пиндос на сербо-хорватском "пингвин". Просто солдаты в бронежелетах и с вооружением ходили в развалочку как и антарктические бескрылые птички.
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал: - О учитель, в чём смысл жизни? - В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца. - Как смысл жизни может умещаться в капельке росы? - Иди на х№й, Гхоша.
Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.
Миссис Хадсон посоветовала Ватсону способ как отучить Шерлока от курения трубки. - Милый Ватсон, каждое утро мундштук трубки необходимо засовывать себе в попу, Холмсу со временем не понравится вкус трубки! - Какой стыд, Миссис Хадсон! - Но именно так я отучила от курения своего мужа! - Хорошо, я попробую... Утром Ватсон проделал процедуру. И на следующий день. И через неделю... Прошло пол года. Шерлок как курил так и курит, а вот Ватсон без трубки уже не мог!
Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в Европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.
- Папа, а кто такой олигарх? - Это богатый властный и злой человек много укравший в 90-е годы у родной страны и народа. - А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло? - Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные и незлые.
В советское время ЦРУ подготовило группу шпионов-диверсантов для заброса в российскую глубинку.Блестящий русский, знание говоров, обычаев, ничем не могли выдать врага. Приземлившись в Брянской области, закопав парашют, надев ватник, американский агент под именем "Иван Порошенко" двинулся по направлению к ближайшему населенному пункту. По дороге встречается пожилая женщина: - Здорово, Бабуля, как дотопать до райцентра? - А ты не шпиён, чай, сынок? - А.... как ты догадалась, - опешил агент. - А у нас негры не живут!
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал: - О учитель, в чём смысл жизни? - В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца. - Как смысл жизни может умещаться в капельке росы? - Иди на хуй, Гхоша.
Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог: - Русский Иван, тебе нужна помощь? - Да нет...
Диалог с моралью об обидах. - Сынок, возьми стакан. - Ну взял. - А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится. - Ну он разбился. - А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым. - То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?
- Сэр, только после вас! - Ну, что Вы, Сэр, вы первый должны пройти! - Ну, я же уже сказал, Сэр, что после Вас, Сэр!!! - Я абсолютно осведомлён, Сэр, о правилах этикета!!! Проходите и быстрее! - Это я, Сэр, не знаю правил этикета, СЭР-Р-Р-Р-Р? - Вы и этикет, СЭР, это как МАСЛО и ВОДА, СЭР! - ВАШУ МАМУ СЭР! - ВАС и ВАШУ МАМУ, СЭР, однажды один СЭР! - Ах ты с№ка, ты бл№ ща ответитшь за базар, у№бок!