Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
Не претендуя на место в рейтинге просто делюсь.... 1.Попался случайно мне в руки учебник по ОБЖ (есть сейчас в школе такой предмет. Делать было нечего, ждал одного товарища, ну и решил его полистать. Статья о методах самообороны: (под рукой его нет, цитирую по памяти)долго рассказывается о том, как хорошо бить злодеев каблуком снятой с ноги обуви. И заканчивается все это пассажем: "НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ БУДУТ УДАРЫ ОБУВЬЮ, ЕСЛИ ЕЁ НЕ СНИМАТЬ С НОГИ"
2.Толковый словарь ОРФО 5 для Win9x слово "педераст" объясняет как "Человек, СТРАДАЮЩИЙ педерастией"
3. Видел недавно ночной магазинчик с вывеской "Не спите с нами" - вот ведь какие высокоморальные.....
Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях, но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило вспомнить эту историю. Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки, о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили, как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне: - Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется! Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что, собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала: - Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам. Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала: - Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.), чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ! В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая медаль лучшему производителю. Слава труду! Мой приятель вежливо интересуется: - Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая, и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели? Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору, в передаче "ПРО ЭТОТ"!
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "Потому что так было всегда" Так начинается уставной порядок...
Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны. спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот. Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!" Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь" Зек еще громче: "Но оно не положенно!" Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал: - Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого можно убить только системным "демоном". Жутковато...
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"- согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает: "Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)
Уважаемый Дима, В последнее время печатные издания, радио и телевидение все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае, указывается, что информация получена из Интернета. Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома "Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон", практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще множество других изданий забредает сюда в поисках материала. Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам. С уважением,
В начале было слово, и слово было 2 байта... "В начале было слово, и слово было 2 байта..." Юрий Нестеренко
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Есть у вас история о негре Порфирии из Мозыря. Я жил в этом городе и лично знал его, ныне покайного. Маленькая ошибочка в том рассказе: Порфирий был не из далекой африканской страны, а с Кубы. Но действительно, был очень черный и единственный в городе. Когда-то он поехал на Кубу навестить родственников, ну и, естественно, для угощения прихватил водочки с собой. Употреблял он ее изрядно, так что, опыт был. Вернувшись оттуда, хвастал: "Они все там напились и под стол попадали, а я сижу, как белый человек!"
В одном из московских супермаркетов выбираю на обед каких-нибудь пельмешек, вдруг, глаза лезут на лоб, читаю на ценнике: "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛАЧА"! Вглядываюсь внимательней - то же самое! Перевожу взгляд на коробку - оказывается "ПЕЛЬМЕНИ ОТ ПАЛЫЧА"! Вот такая опечаточка!
Приехал иностранец в Россию и спрашивает у прохожего: -Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки? -Увидишь большую очередь,вставай... Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда. На следующий день встретил того-же прохожего. -Ну что? Купил водки-то? -Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
История полностью реальна и имела место в 1999 году. Мой старший брат несколько лет работал в онкологическом диспансере города Гомеля (ныне - Республика Беларусь). И специализация у него была по онкологии желудка (жуть...).
И вот однажды ему пришлось оперировать, а затем наблюдать мужчину, который работал мастером (или начальником участка) какого-то областного винноводочного завода. Ну, винодел пошел на поправку. А его супруга, как-то навестив хиирурга, сказала: "Доктор! (Ну, муж же вас слушается... вы же авторитет...) Скажите моему мужу, чтобы он ел! Я восемнадцать лет с ним живу, он ничего не ест, только пьет"...
П.С. В вине и пиве, по идее, содержатся все питательные вещества.
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? -Нет, дядя, не знаю. -Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? -Нет, не знаю. -Мальчик, а знаешь, что такое оргазм? -Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Один мой знакомый, накурившись травы, нашел в сарае старую, ржавую двуручную пилу. Задумчиво посмотрел на нее и сказал такую фразу: - Пила убита наглухо...но починить можно в легкую...но заебешься (... - это секунд пять)
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
Как рапространяются слухи: 1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный. Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил и дальше пошел. . . . . . . . . . . . . . . 99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит и дрочит.
Послушайте, ну как же все-таки неудобно обращаться к анонимкам, тем более к тем же самым в третий и четвертый раз...
Для господина со списками ненравящихся атрибутов:
Продолжим спор по существу. Касательно спившегося бомжа, читающего стихи. С одной стороны (с Вашей), это два пьяницы, сохранившие свои незаурядные знания. А с другой, это люди, у которых когда-то было будущее, а теперь нет даже крыши над головой. Вот Вам два равноправных взгляда на этот показательный пример. Я предпочитаю рассмотреть оба, прежде чем определиться.
Кстати, Вы говорите о политкорректности и рассудительности. Хотелось бы верить, что Вы наблюдали и общались с "буржуями" не только в условиях, в которых такое их поведение было обусловлено непосредственно самой ситуацией. Вы как-то упомянули, что работаете на американскую фирму. Согласитесь, в деловых отношениях корректность, тем более по отношению к иностранцам, не является чем-то странным или непонятным. Я не говорю, что американцы в целом не склонны к этим качествам, просто очень часто люди поверхностно оценивают проявление разных таких качеств, и делают обобщения.
Лично я вижу во многих американцах те качества, которые уважаю в любом человеке. Они свободолюбивы, самостоятельны, имеют цель в жизни, умеют добиваться своего, умеют нести ответственность. Среди других особенностей устройства личности америкацев, отмечу толерантность, индивидуализм, меркантилизм, прагматизм. Среди противных мне качеств, выделю конформизм, неумение оригинально мыслить, а также зачастую доходящее до ужаса невежество.
Особенности (позитивные и негативные) моего характера располагают к тому, чтобы понять это общество и найти себе в нем место. Утверждаю, что это не для каждого, и никому не гарантирован успех в Америке, его надо добиться. Свою точку зрения никому не навязываю, но и не отказываюсь от спора за нее.
Спасибо всем за интересную беседу. Готов к трезвой полемике на любую тему (кроме ананасов, пожалуйста).
Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Уважаемый Алексей, Спасибо за пост, мне он понравился и захотелось высказать свое мнение... Я считаю, что Россия действительно великая страна, с большим будущим. Это факт. Как факт и то, что Киев в свое время был один из просвещенных, самых больших и красивых городов Европы. И если бы не революция, повлекшая за собой несравнимые ни с чем, даже с нашествием чумы, катастрофы, уверен, Россия была бы мировым лидером, богатейшей державой мира, с Украиной в составе. НО!!! Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые. В итоге наши подкорректируют это дело, красотой поделятся, недостаток будет исправлен. Моя дочка исправляет этот недостаток в штатах, хоть и нашла себе там француза марокканского происхождения, племянница живет на Мальте, скоро с мужем переедут в Италию. Девочка у них получилась песня. Ну да ладно. После революции так же, генетически вывели породу умных людей в России, чтобы восстановить это, надо время. Дома я всегда говорю по-русски, знаю украинский досконально, но принципиально общаюсь по-русски, по принципу-умный не заметит, дурак не поймет. Нет проблем, если ты знаешь английский и не знаешь русского-будем говорить на английском. Если ты НЕ можешь говорить на русском, будем говорить на украинском. Но если ты выделываешься-получи, фашист гранату. Это моя позиция, чтобы вы поняли дальше. Но со стороны определенной части россиян постоянно звучит пренебрежительное отношене к Украине, как стране в целом, тут и тупые хохлы, только потому, что хохлы ну, и т. д. Тут я и пришел к тому, что хотел сказать. Кто-то ляпнул и получил в ответ. Ну и поделом. Конечно, это ни на что не повлияет. Но когда мы повторяем заезженные штампы о украинских националистах, никто не пытается понять, почему, когда человек любит свою родину-это плохо. Это все равно, что сказать, ах ты, сука, почему ты любишь свою мать, а ну-ка дай ей в морду!!! Почему эти люди должны любить Россию. Они что ли приходили в Россию, убивали и грабили. Да, их вывозили в Россию, но как рабов, отрывали от семей, издевались, унижали... еще долго это не забудут, в нескольких поколениях. Как это не будет звучать нагло, но с точки зрения цивилизованной Европы, Россия еще много лет должна выплачивать компенсацию за те злодеяния, которые были совершены на Украине, ведь люди помнят все, еще со времен Катерины и запорожских казаков. Так что все неоднозначно. Я понимаю, что самое первое, что приходит на ум, это закричать-ах вы суки, в рыло им, отрезать им газ, забрать Крым, что там еще... Гораздо труднее понять все, извиниться и покаяться за грехи предков. И делать все возможное, чтобы Это никогда не повторялось. Ну не все это могут. Я уверен, вы уже смогли переступить через это все, поэтому к вам и изложил свою, и не только, точку зрения. С уважением, Михаил