Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик) на даче. Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку..."). Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После обеда пошли в лес - я Гошику и говорю: Папа Гошу кормит вкусно - Только борщик - без капусты. Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил: А потом летим на небо!
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!"
Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы. Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:
ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ. Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве, увидел, что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда, мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки), А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
09.07.2007, 10:45:50 Эстонцы отжигают: "Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию." ... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода не замерзла при минусе :-) Весь фрагмент здесь: http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/
Шол квазиеб по проспекту Мира, Хотел он выпить с кем-нибудь пива. Зашол он в пивную,и видит он вдруг- Козу ебет его лучший друг!
Подходит он к другу и говорит: "Что-то у меня сегодня хуй болит! Ты поеби ее сейчас, А я приду ебать через час." -"Ладна,дружок,поебу я пока, А ты пойди попей пивка."
Подходит он к бару,Просит пивка, Только в ответ получает пинка. Мол квазиебу тут нечего делать, Здесь же не стойло,и что тут поделать!
Кореш снимает штанишки свои и говорит: "Погоди,пацан,я почищу твой наган!" А в ответ ему командир говорит: "Наган-то мой чистый,а жопа болит! Ты полижи мою тушку,а я в замен дам тебе пива кружку."
Нечего делать,Кореш своим языком Вылизал жопу ему целиком. Кружку пивка получил он взамен, Выпил ее и в гавно улетел.
Подходит он к другу,еле идя: "Твое время вышло, Нынче очередь моя!" Друг вынул хуй,от козы отошол, Кореш медленно к ней подошол, Пьяными пальцами хуй свой достал, Тыкал,тыкал,но не попал.
Тут коза ему говорит: "Что-то хуй твой хуево стоит!" А кореш ей отвечает: "Ща,сука,встанет и пизда тебе настанет!"
Коза в тот час ебло закрыла, И хуй в пизде своей ощутила. Кореш ебал ее два часа, Кончилось тем,что взорвалась пизда!
Кореш с обрубком стал мудаком, Остался сегодня он спать под столом. А добрый охранник хуй свой достал, И Кореша долго в жопу ебал.
Кореш проснулся,жопа болит- "Нада найти и выпить иприт. Чтобы очко мое не болело, Нада сделать мне одно дело"
Пошел в туалет,бедный наш Корешков, Застрял в унитазе, Да и был он таков!
Пятница, 6 июля 2007 г. http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском означает нельзя." И это вроде бы серьезный источник...
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в "основных" за 16.04.07)
- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными разводами. - У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? – всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана. - Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло бубнил закованный в наручники Стас.
- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь. Я представился, а милиционер сказал: - Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на него опустился. - Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в его квартиру. В бешенстве я позвонил Лазарчуку: - Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые гланды.
- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу. Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук, я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы еще нет. Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал: - Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт. - А ящики? - Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку? Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить, поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы. - Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы, - втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.
И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла, футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела, намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн. - Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру, когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала. - Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала, что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?
Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело, сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.
Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер кричал, чтобы ничего руками не трогали. Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам, произнося как заведенная одно лишь слово: - Он.. он.. И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.
Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить" Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас позвонил мне: - Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму? - Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас, и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация морального ущерба Мариванне. - Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы он со мной расчитался?
Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.
Пролог.
В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю, что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада Стасом.
1. Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. . - Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза бутылку водки. Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и приготовился слушать его просьбу. - С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок. Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова. - Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь. - Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал. - Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему? - А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня с прошлой выпивки? - Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив изрядный ломоть, запил его водкой. - Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии. - Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат? - У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил, что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу. - С ума сошел? Чем я ему буду платить? - У тебя есть деньги. Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что селедку, так, что десятка у меня еще оставалась. - Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает. - И чем он, по-твоему, будет заниматься? - Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну, давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками водки и, попрощавшись, вышел.
2. Брат появился в моей квартире на следующий день. - Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово "гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были деньги на первое время. Купите? Я озадаченно молчал. - Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда большой красный перец, - всего по доллару за штуку. - Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу, будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду и поговорим.
К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках продавцов, зато в подсобке царило оживление. - Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги, которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины, казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка. - Так... Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке, заголосил на новый лад: - Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две штуки больше за те же деньги. - Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов. В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до конца смены остатки сельхозпродуктов. - Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как перец продавать.... - Класть. - Что? - Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так, сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики, мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если понятно, приступай.
3. Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке, уставившись на бутылочные ящики. - Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел. - Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он упирается. - У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка, - Стас его смущает. - Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней поживет, пока квартиру подыщет. - Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? - удивился я. - Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.
4. На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски. В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть" агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти моего пожилого кота.
Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса, оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему внеочередной аванс для приобретения башмаков. - Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима, поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас. Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил: - Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, - нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.
5. Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку, – вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, - говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических журналов. - Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.
6. - Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по батареям молотком колотил, все без толку. - А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам продавщиц. - Она не открывает, наверное уже оглохла. В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка, если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу общества за мелкое хулиганство. - Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и его с удовольствием отпустят. - А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и стал наконец таскать ящики? - Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и воспитывай, - и положил трубку.
Продолжение, скорее всего, последует Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373