Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матч Россия-Швеция по футболу переносится под Полтаву. Погребняку разрешено выступать на костылях, но гол костылем принято считать забитым рукой. - Оргкомитет Евро-2008.
Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008: В кануны 768-й годовщины Невской битвы и 199-й - Полтавской, Александр Невский и ПеТР I принимаются навечно в сборную России по футболу. Поскольку в Шведской Истории об этих великих летних победах русских над шведами практически не упоминается(-для них, видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей, а Карл ХII был срочно вызван в командировку в Османскую Империю через Полтаву), то внезапность в атаке и "редуты" в обороне могут быть шведам в новинку.
Приходит Роман Широков в футбольную команду. - Давайте я с вами играть буду! - А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь? - Нет! - А персональную опеку можешь обеспечить? - Нет! - Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на опережение сыграть? - Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо. - Тогда нах ты нам нужен??? - Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся, и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал. Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.
Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь. Он и напугался не по-детски... а то как же?
Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у меня сын крестился".
В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".