Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на стене рейхстага - "Штирлиц - мудак!". Никто ничего не понял. И только полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание "Герой Советского Союза"!
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
... «и по сей день милиция работает в усиленном режиме по операции «Вихрь-антитеррор». За это время мы изъяли 60 кг взрывчатых веществ, 17,8 тыс. боеприпасов, 47 млн рублей - деньгами и ценностями…» - доложил Иванов... «Газета.Ru»
Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку." Спрашиваю у нее: Правда ли это? Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
Алик, опять языком пошел ляпать... Когда это ты гражданство успел получить? Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать... Киевлянин
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья, сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику. Подтверждение братства по крови. Без пиписек. Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ", "толпа". Михаил.
К четвертой истории из основных от 17 февраля. Типа, ведро бензина не загорелось на морозе, но воспламенилось в теплом воздухе, и через него прыгали работяги... Уважаемый Vic! Зря Вы обижаете Борюсика. Если топливо с мороза "не испаряется на морозе, типа, физика(!)", тем более не будет испаряться и в теплом помещении. Даже, как раз наоборот: "притянет" конденсат, то есть подсушит теплый воздух. Не будет паро-воздушной горючей смеси, которая и вспыхивает в Вашем рассказе от спички Борюсика и делает работяг атлетами-чемпионами. На практике, конечно, подпалить ведро бензина можно, труднее без шеста или батута через него перепрыгнуть. Но речь идет о Вашей теории горения и сравнении условий парообразования холодного топлива на морозе и "на жаре в кондейке". Удачи Вам в научных изысканиях. Михаил.
Женщины! При покупке гигиенических прокладок, требуйте от продавца и флакончик с голубой жидкостью. Не дайте себя обмануть! Он входит в стоимость покупки.
Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"): Дочка (6 лет) подходит: - Папа, а сможешь сделать вот так ? И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом прогнут (приходится другой рукой помогать). - Что это ? Отвечает с огромной гордостью: - КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
В начале было слово, и слово было 2 байта... "В начале было слово, и слово было 2 байта..." Юрий Нестеренко
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь. - Этого не может быть! - Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем. Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......
Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04. почему собственно все ополчились против Выпердоса. Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял, что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет. Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это , по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу. К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света. Михаил,киевлянин,boiko@yk.kiev.ua
Святочный рассказик №3 от 09.01.04: ---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело ---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед ---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от ---обвинения и скромный презент для начальника. Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный орган, но никак не потерпевший (-ая). Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее. Михаил.
Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями? Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание.... Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как эта Америка устроена.... Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил. Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта... Михаил,киевлянин
Вниманию ВЫПЕРДОСА !!!!!!! Есть возможность помочь бывшей родине (пишу с маленькой буквы,т.к. бывшая).Дело в том, что в Киеве начато строительство двух новых мостов через Днепр,общей стоимостью USD 1.000.000.000,00, один МЕТРО+АВТО,7 км, от метро Шевченко на Воскресенку,с двумя станциями метро и съездами авто, другой южнее Южного моста,ЖД+АВТО. Но кто их будет строить в "грязном" и "задрыпанном" Киеве? Есть предложение собрать эммгрантскую халтуру,а Выпердосу возглавить эту бригаду,а то ведь тупые хохлы не разберутся да и построят мосты не поперек речки,а вдоль...Все было бы ничего, и вдоль речки мост пригодился бы, но ведь хотят строить два!!! ООбщем, срочно надо засылать письма на Крещатик,36,пока не набрали с Израиля,там тоже крупных рек хватает и великих строителей полно.... Михаил
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, ---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ---ним, пусть будет Курчатова.
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua