Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Тренер ли в проигрыше виноват? Футболисты ли виноваты? Чего вообще мы можем ждать от шпаны с высокой зарплатой? Для них это даже не игра,а погоня за жирным куском. Им понятие Родина не внушил ни Ярцев, ни Колосков! Их, убогих, впору жалеть. Им неведомы честь и такт. Их поражение не просто урок, в ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ АКТ!!!
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Леденящая кровь история про идеологических мудил и спортивные рекорды
Я живу на окраине столицы в высотном доме на последнем, семнадцатом этаже. И есть у меня ключи от всех выходов, ведущих на крышу домика. Ну и временами я там оказываюсь, наблюдая за звездами или просто так, вообще, чтобы дошираку покурить. Для "вылезания" на крышу необходимо преодолеть последовательно 4 двери, закрытых на замок, первая из которых отделяет лестничную клетку от предквартирного пространства с лифтами. То бишь лифт на одной стороне двери - лестница на другой.
В один прекрасный день вышел я на лестницу, закрываю за собой дверь и открываю следующую, чтобы подняться себе на крышу, никому не мешая. И тут, вдруг откуда ни возьмись, сверху появляется мужичок пенсионного возраста и начинает просто засыпать меня вопросами на тему "кто таков и что тут делаешь" в довольно невежливой, резкой форме. Не получив ответа, заводит песнь о том, что в то время, когда вся страна напряжена в борьбе с терроризмом, некоторые пособники с ними заодно и торопятся открыть для террористов лазейки, чтобы те минировали наши крыши. И эмоционально так излагает, с чувством.
Ну, думаю, совсем мужчина охуел от многочисленных событий. А он не унимается, грозит вызвать милицию и разобраться кто я таков и почему ему хамлю. А надо отметить, я вовсе ни одного слова ему еще вообще не сказал. Прямо даже растерялся я от такого поворота событий. Хуй знает откуда мужик появился, плетет всякую чушь и подводит под мои невинные, в общем-то, занятия некислую такую базу. Мне это не понравилось сразу. Даже разозлило. А главное - непонятно как этот мужик за закрытую дверь вообще попал. И обвиняет меня во всякой хуйне. Странно. Ну и разбудил этот дятел во мне практически древние инстинкты. А дело, значит, было так...
Будучи еще розовощеким школьником, я дико невзлюбил людей, которые, верша судьбы и давая оценку моим поступкам и деяниям моих сверстников, руководствовались при принятии решений так называемым "голосом совести" и партийной (ну или там беспартийной) принципиальностью. И запросто подводили под любое событие любую же идеологическую базу. Чтобы было понятнее - поясню на пальцах.
Мой сосед по парте нашел на улице японскую зажигалку. Металлическую, с клапаном перезаправки и надписями на иностранном языке. А время было такое, когда электронный тайваньские часы "7 мелодий" или турецкая ручка с часами ценились куда как выше сегодняшних "джыпов", например. А тут школьник и с японским предметом быта в кармане. Радости у нас было на всю компанию!
Понятное дело - отправились в школьный туалет и подожгли зажигалкой кусок газеты. А потом всю газету. Пока мы наивно и от чистого сердца восхищались поджигающей способности японского инвентаря, в мАльчиковый сортир вошла, а точнее протиснулась завуч по воспитательной работе. Дело закончилось тем, что обладателя зажигалки на общешкольном педсовете обвинили в подготовке практически террористического акта и в сманивании своих товарищей на неверную жизненную дорогу.
А на самом-то деле мы действительно радовались жизни и незнакомому предмету. После этого случая я был включен в постоянный состав "подозрительных" учеников и многократно был заподозрен во всяких там "шалостях", к которым ровным счетом никакого отношения не имел. Уже потом, позже, точку в этом деле поставил мой отец, заявив собравшимся на очередном "профилактическом" педсовете старым перечницам, чтобы впредь меня вообще не смели тронуть, иначе заслуженным педагогам и принципиальным представительницам РОНО без разбора чинов и званий придется солоно. Сказал - как отрезал. А собравшиеся реально зассали и претензий ко мне более не имели. Ну и я дома свое получил сполна :). Ну да это я уже отвлекся.
В другой раз, опять же мой товарищ на переменке расквасил нос еще одному нашему однокласснику, да так расквасил, что кровь пару часов остановить не могли. После недолгого разбирательства учительский коллектив под руководством пожилой и заебанной личной неустроенностью классной руководительницы снова вынес волшебный вердикт: разбиение носа было спланированной акцией. Цель - изощренное воспрепятствование школьному товарищу в поездке по обмену в ГДР путем разбивания носа. Типа, один пятиклассник продумал на досуге как бы похитрее набить другому пятикласснику мордасы, чтобы он не смог поехать в составе школьной делегации в ГДР и цинично занять место выбывшего товарища. Ну и потом на "мордобойца" до окончания школы всех собак вешали. Репутация-с...
Фокус таких историй в том, что никто никого не обманывает, просто на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Я лично сразу это понял, буквально с первого раза, и старался себя в обиду не давать, во всяком случае тайно или явно я на подобную хуйню обязательно реагировал. Вплоть до многократного разбиения стекол в вечернее время суток :).
Так вот, люди с таким гниловатым восприятием мира просачиваются куда угодно, они никуда не пропадали и до сих пор таковых хватает вокруг да около. Распространенный случай возникновения таких "несгибаек" - рабочие моменты в трудовых коллективах. Вот тут уж несть числа изощренным подставам и трактовкам. И ведь, бывает, не отмоешься, после беседы с такими идеологическими мудилами. Но я опять отвлекся.
Так вот, стою я себе на лестнице перед этим дятелом и обо всем этом думаю. И как-то мне так неприятно стало, что я мужика втолкнул на пару ступеней повыше, закрыл за ним металлическую решетчатую дверь на замок и решил спуститься вниз, к дежурному, чтобы выяснить что это за крендель такой и как он попал за закрытые металлические двери. А мужик тем временем благим матом орет, высовываясь из решетки двери, которая отделяет его от выхода в лифт или на лестницу. Ну думаю, хуй с тобой, поори пока.
Еду на лифте вниз. Выхожу на первом этаже, а там человек пять шеснадцатилетних "детишек" альтернативного вида с вопросом не видел ли я "одного пидараса, который наши велики украл". Я заинтересовался, и через полминутки понял, что принципиальный "пенсионер" и есть тот самый искомый. Сажусь с ребятами в лифт, поднимаемся, по пути я им объясняю, что гражданин хороший томится в лестничном пролете, отгороженном от внешнего мира решетчатой металлической дверью.
А они, в свою очередь, поясняют, что видели как какой-то товарищ вытащил из соседнего с моим подъезда на крышу два их дорогих спортивных велика и пытался с ними выйти через мой подъезд, как это обычно у нечистых на руку педрил и бывает. Но был замечен на крыше, причем не было понятно через какой из пяти подъездов он предпочтет скрыться.
Поднимаемся, выходим на лестницу, мужик сидит на ступеньках, видно что злой. Как только видит ребят - резко добреет и клянется больше никогда и ничего. Упирает на то, что он не на продажу крал, а для себя, спортом хотел заняться. Ну ребята, естественно, требуют возмездия и жаждут рукоприкладства. Однако в недолгом споре рождают отличную идею, которую и воплощают на месте.
Притихшему мужику поясняют, что раз уж он желает заняться спортом, то у него есть отличная возможность: прямо сейчас он берет оба велика, забрасывает их на плечи и начинает ставить с обоми великами на борту спортивный рекорд по скоростному спуску с семнадцатого этажа по лестнице. Жюри с составе владельцев будет ожидать его внизу и если контрольное время у мужика будет большим, то и пиздюли и встреча с правосудием для него станут неминуемыми, но сначала он снова выйдет на дистанцию. Дают команду "Старт!" и гражданин отправляется на дистанцию в сопровождении "полевого" судьи, следящего за напряженным прохождением этапов.
Минут через 20 мокрый, запыхавшийся "спортсмен-олимпиец" появляются на первом этаже под одобрительный гул немногочисленных болельщиков, сдает груз, получает звонкого пендаля и тяжелой рысью мчит прочь. Видимо, за новыми спортивными рекордами. Вот что значит грамотно подведенная база, нестандартный подход к ситуации и жажда спортивных свершений. Как говорится: "и дедушка вынес два байка обратно, и дедушка добрый и детям приятно!" :))
Однажды в программе "Криминальная Россия" показали, как задержали одного китайца. Его подозревали в производстве пиратских видеокассет. - Это у вас что? - сказал китайцу следователь, показывая на стоящие в углу коробки с кассетами. - Караоке, - ответил китаец. Включили видеомагнитофон. Оказалось - порнуха. Вот такое караоке - сунь руку в штаны и подпевай.
Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица. Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса, наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин головокружительным. И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис, заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20. Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести службу.
Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают истории России, но отмечаются с руганью постоянно. Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России такая территория появилась. Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального государства.
Вчера олимпийская сборная России добыла пять золотых и одну серебрянную медали. Сегодня медицинские специалисты по обнаружению допинговых средств займутся распределением этих медалей.
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: - Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу...
Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.
Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Но речь не о этом. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно рекомендуется операция на сердце, а не-то... Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора. Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.
Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас как и всегда. Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали, и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже проводится и делают ее под местным наркозом. Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения "советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают. При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции) опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя подставил ногу и ее подхватили. Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента или медбрата. При этом по русски он говорить не мог. И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась. В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов Гинесса.
Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.
Приходит мужик к доктору - Доктор, выпишите мне пожалуйста Виагры. - А что случилось? - Да понимаете в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает - Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите опять на прием в понедельник провериться. Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор а у мужика правая рука на перевязи. - Что случилось? Мужик отвечает - Никто не пришел...
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно было уже надоесть...история никакая, минус сорок...
Я не знаю, может там было что то еще (в микроволновке) может что то типа термообдува, голову во внутрь не засовывал. Так что в микроволновке ВОЗМОЖНО приготовить простейшие блюда, а разговор шел именно об этом. А зря братец, зря....Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность, одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление... Отпадут сами собой проблемы с парикмахером, да че там, много чего отпадет,главное, что б эксперимент получился!!!!Дерзай смелей!!!
К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07. На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно. Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто, чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности, служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов, его все равно накажут. НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут вас...
Приходит мужик в паспортный стол и говорит, что хочет поменять свои данные. Ну, его спрашивают, а как вас зовут. Он отвечает-Иван Говно. Ну и кем же вы хотите стать?-Леопольдом.
По поводу яхты и баржи-ответ наверное, должен быть такой, у баржи плоскодонки центр тяжести низко, она широкая, поэтому не должна переворачиваться, а яхта имеет высокую мачту,т.е. приложение силы переворота высоко, поэтому она легко переворачивается. Зама задача тупая. Почему же не переворачиваются яхты? Да потому, что у них придуман огромный киль,который и не дает яхте перевернуться...И если пьяные матросы перегрузят баржу,то оверкиль она сделает мгновенно,при всей ее широкости.Переворачиваются же пьяные трактористы,хотя трактор на это не рассчитан.Так что я бы сказал, что глуп сам вопрос. Кстати, о переворачиваемости.Очень любили это делать Москвичи-403,407 с их узкой и высокой фигурой.Некоторые иномарки сейчас перевернуть достаточно сложно, даже на приличной скорости...
По поводу того, могут ли 9 миллиардов смотреть футбол? Конечно могут, сынок,легко.Просто считается общее колличество зрителей на всех матчах.Т.Е.,если ты за вечер смотришь 3 матча, то тебя, барана, считают трижды.А если бы ты меньше рассуждал,и побольше трахался,то нас уже было бы как раз 9 млрд. Киевлянин
Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну" - думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к нему и говорит: - Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом? - А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо. Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит фармацевту: - Дайте "Трихопола" три пачки! - Че мужик, поймал? - Нет еще, но знаю где!!
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Нельзя не вспомнить без улыбки года блаженства моего, когда все части были гибки, за исключеньем одного... Увы, те годы пролетели и в довершение того, все части тела отвердели, за исключеньем одного!