Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, самая последняя степень игнора в он-лайне - это когда тебе даже спаммеры не пишут. А самая последняя степень игнора в офф-лайне - это когда к тебе даже переписчики не приходят.... (с) Михаил
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
Идут Гена и Чебурашка: - Ген вон там 100 рублей валяется, давай поднимим? - Нет-что упало, то пропало. - Вон 1000 рублей... - Нет-что упало, то прпало. - Вон сундук с золотом... - НЕТ!!! Упал Гена в яму и кричит Чебурашке: - Чебурашка!!! Вытащи меня отсюда!!! - Ген, ну ты же сам говорил: Что упало, то пропало! Михаил
Кто на тачке переплывет болото, тот получит приз! Амереканец и немец на дорогих машинах поперли и потонули. Русский на запорожце ездет и проплыл! Его спрашивают: - Как ты переплыл ты болото то? - Говно в говне не тонет! Или Зараза к заразе не пристает!
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
На 1 этаже живут голубые которые все время говорят да, на 2 разбиянки которые все время говорят нет, а на3 нармальные люди которые все время молчат... Продолжать аникдот? - Да - Ты голубой!!! Михаил
-Кто перелетит на шатле нашу планету-тот получит подарок!(Были англечанин, чукча и немец) Немец и англичанин-умерли! Чукча вернулся и его спросили: - Как ты долител-там топливо на исходе и туалета нет! - Чукча, чукча не дурак! Чукча писал в бензобак! Михаил
Наберите в поисковой системе Яndex следующий запрос: Игры, в которые играют люди и Люди, которые играют в игры
и обратите внимание на сайт номер 9, Удмуртского Государственного Университета Перевод этой фразы с удмуртского можно получить кликнув на ссылку и открыв их сайт.
Армянское Радио: Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный "новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы" слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".
Корреспондент - Армянскому Радио. – Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ- Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя- на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал: "ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" = "Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ- палъцэм! "
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов слышно: ... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла... ... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина. А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян. Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и пишешь!!!!
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои самые удачные находки оставляешь при себе.
День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?