Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история..... Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована, а сам он держится руками за свои шары.... У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную историю: - Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить. Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой о батарею... - Ну а причем здесь рука? - Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках, поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили меня.
Ночь. Рисковый парнишка лезет в чужой сад за яблоками. Ну, набрал ,значит, полные карманы и обратно, а под деревом - вот косяк! - его поджидает сторож. Схватил парня за яйца, потянул вниз и спрашивает: - Как звать?! Парень молчит. Сторож еще сильнее тянет: - Как звать, спрашиваю?!!!!!! Парень молчит. Озверел сторож, до замой земли яйца парню оттянул, аж яблоки посыпались, орет на весь сад: - КАК ЗВАТЬ, СУКА, ОТВЕЧАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!!! Парень, слабым дрожащим голосом: -..В-Ввася... - ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЛ?!! - ..Н-немой я...
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу: -Папа! Посмотри, я правильно одел трусики? Отец: -Горе ты мое, сколько раз объяснять: Желтым - вперед, коричневым - назад!
Приходит парень к врачу и говорит: - Доктор, у меня яицо опухло. Врач: - Покажите! - Вы смеяться будете. - Ну что с вами, я же врач! Парень достает одно яицо размером футбольного мяча - бух. Врач: - Ха - ха - ха... - Тогда я вам опухшее не покажу!
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!" Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы до ног - я его палицей п...ить буду."
К четвертой истории из основных от 17 февраля. Типа, ведро бензина не загорелось на морозе, но воспламенилось в теплом воздухе, и через него прыгали работяги... Уважаемый Vic! Зря Вы обижаете Борюсика. Если топливо с мороза "не испаряется на морозе, типа, физика(!)", тем более не будет испаряться и в теплом помещении. Даже, как раз наоборот: "притянет" конденсат, то есть подсушит теплый воздух. Не будет паро-воздушной горючей смеси, которая и вспыхивает в Вашем рассказе от спички Борюсика и делает работяг атлетами-чемпионами. На практике, конечно, подпалить ведро бензина можно, труднее без шеста или батута через него перепрыгнуть. Но речь идет о Вашей теории горения и сравнении условий парообразования холодного топлива на морозе и "на жаре в кондейке". Удачи Вам в научных изысканиях. Михаил.
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки, каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем, полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит мне в полголоса: - И ххтож таких трахает?!! В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице, произносит: - Вот такие вот уроды и трахают! Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла. Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж, знакомство откладывается:) . Loki
Запил старый Дупел - Дупла опустели. Помер старый Бобер - Бобры погрустнели.
Этот стих принадлежит моему очень хорошему другу - Васе Силаеву. Кроме этого у него есть действительно серьезная, и на мой взгляд замечательная поэзия. Некоторые из его стихов Вы можете найти по адресу: www2.utel.com.ua/homo.incognito/ после 7 февраля 1998 года.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией". Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья, сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику. Подтверждение братства по крови. Без пиписек. Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ", "толпа". Михаил.