Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
это факты так что прошу оценивать их трезво p.s. мне вприципе пох кто у вас победит поэтому ни Янукович ни Ющенко не я вляются заклятыми врагами для меня.
Сынок, из твоего комментария ясно видно, что пустой бамбук, извлекающий всю информацию из ящика,который во всю тебя оболванивает... Не пытайся учить людей которые все видят своими глазами. я прожил в Киеве 54 года и видел столько, сколько тебе не дано увидеть даже в твоих розовых поросячьих снах. Советы твои нам на хер не нужны. Советуй своим Путинам и лужкам пусть не сунут свои шкодливые ручонки туда,куда их голова не лезет. Тебе бы понравилось, если бы мер Киева приехал к вам Кубань украинскую отделять? Не обижайся, кто небыл молод,небыл глуп... Михаил из Киева
---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy ---volen jit gde zachochet. ---Propiska,eto nasledie "kommunizma". Не твою ли хибару "Бульдозер" снес. Михаил.
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке. Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.). Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник) опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике! Встань в очередь!" Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет, но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию, социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности, о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то упоминает пьесу "Пигмалион".
Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Дело в застойные годы, начало 80х. Университет, (вот только не помню, про МГУ или ЛГУ речь шла) общага, женское отделение, этаж выше 6. 2 девушки пригласили к себе парней на палку чая, парни пришли, понятное дело, пьют чай. А в общагах в те времена всякие комитеты пытались здоровый быт наладить, ну и проверяли, чтобы послу 21 часу у девиц не было гостящих парнй и наоборот. То ли за мастурбацию агитировали, то ли за секс при дневном свете, бог им судья. Короче, часов эдак в 11 вечера к этим девицам стучится комиссия, типа осмотр помещения. Девицы в ужасе, хоть до любви еще дело не дошло, но за нарушение порядка могут и из общаги выгнать. Они бастренько предлагают парням встать за окно на карниз, держась за раму, там не посмотрят. Парни встают за окно (напоминаю, этаж выше 6го) комиссия входит. Под кроватями - никого, в шкафу - никого, и тут главный из комиссии говорит - Проверьте за окном, нет ли там кого? Проверяющий, обычный студент, а не подонок из активистов, подходит к окну, отдергивает занавескую. Там ребята знаками ему показывают: Не выдавай!!! Он говорит главному из комиссии - "никого нет!" Девицы - "КАК НЕТ!?!?!?"
По поводу надписей на стенах туалетов. В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись: "Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает честь и многозначительно говорит: - Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал... А из машины звучит ответ: - Киллер Смирнов, еще не стрелял...
Пожилой приезжий интеллигент из Питера в Москве. Зимним вечером. Напрвляется к Большему театру. Решил срезать через дворы и заблудился. У забора стоит поддатый бомж и отливает. Интеллигент: Извините пожалуйста, любезнейший. Вы, не подскажите как мне быстрее пройти к Большему театру? Бомж, с блаженным от процесса видом: А зачем тебе к Большему, ссы прям здесь!
Мужики,привет, Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ... Давно так не смеялся.... Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля, у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько единомышленников... Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом. Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не буду,грех это,я хоть и неверующий.... Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал, boiko@yk.kiev.ua
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре. А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем. Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу, видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет: - ХУ№НЯ!!!! Прислушивается и опять: - ХУ№НЯ!!!!!! Из норки показывается маленький зверек и раздраженно, протирая глазки лапками говорит: - Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
Физтех-первокурсник (физтех-и студент МФТИ,и сам институт)едет в электричке в Долгопу. Рудом с ним сидит очаровательная школьница и мучительно решает задачку по физике. Физтех от нечего делать заглядывает к ней в тетрадь и надменно усмехается. Девочка с изумлением смотрит на него, как на бога: - Простите, Вы в этом что-нибудь понимаете? Физтех с ухмылочкой вчитывается в условие задачи: - Да здесь же не хуя ссать! И тут же, краснея поправляется: - Ох, простите, не хуя писать.(!)
О нем и о нас. Когда вокруг все плохо или грустно станет, Твержу невольно "Если жизнь... обманет", И это добавляет сил. В мороз, жару или в пыли Совета Пушкина спроси, и он печали утолит: Ты детство вспомнишь, Сказку, Лукоморье, И в этом добром сне ты распростишься с болью Потерь, разлук, обид, несбывшихся мечтаний. И снова зазвучит заветной старины преданье, Воскреснут Честь, Любовь, и Божество, и Слезы... О нет, читатель, здесь не место "розам".
Здесь место Сердцу и Любви, Теплу души, огню в крови... Но Бог, разъявший Серафима, Когда-то в негре видел Сына. А что увидели в нем мы? Мы ж не рабы, рабы немы. Куда ж нам плыть? Горька утрата... Читайте Пушкина, ребята.