Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки. Продавец недоумевает: - На кой те, сестричка, пойло то? М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось поможет. Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню. П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно) М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ сразу!
Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный праздник на работе и с какими последствиями.
Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по приходу, на что получает ответ:
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке, вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь для православных людей, а не для животных. Батюшка говорит вот церковь напротив для животных сходите туда там вам кота и от поют. Мужик говорит батюшка а 1000$ долларов хватит. Батюшка говорит что вы раньше не сказали что кот крещеный.
Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое. Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит: - Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец! Петух подымает голову и говорит: - Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!
У нас в компании работают как русские, так и иностранцы, поэтому все письма пишутся на двух языках - русском и английском.
Тут сделали нам новые страховые полисы. Девочка из отдела кадров пишет всем письмо с этой новостью. Читаю по-русски:
"Бесплатный прием специалистов и анализы будут осуществлять только на основании _Полюса_ и Паспорта".
Сижу размышляю - девочка слишком много времени проводила в очередях с бабульками или сама из далекой деревни. От нечего делать читаю английский текст: "Free reception of experts and analyses will carry out only on the basis of the Pole and the Passport". Т. е. девочка залезла в словарь, посмотрела слово Полюс (в смысле - Северный Полюс) и так его и написала.
Вот думаю, сказать ей - или пусть дальше народ веселит.
Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски подходящем месте в любое мало-мальски время. Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex, т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend. И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое ПК (=Президентская Кормушка)? Ответ: - Премьер-министр России Сергей Иванов вчера слетал в баню в... Антарктиду.- Простенько и со вкусом. На оставшиеся на данное мероприятие средства состоялась церемония награждения участников российского антарктического про- екта – строительства бани... в Антарктиде. Так и живут, не мелочась, - ЕДРено.
Китайцы добавили на Олимпиаду новый вид спорта: (Высоко-)Парную Худодественную Гимнастику; от Штатов будут Клинтоны (тренер - Моника Левински), от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~ (тренер - Дик Чейни - от На-То), от России - Путин с Медведевым (тренер - Алина Кабаева).
Собачку Кони Путин ласково назвал в честь своего итальянского друга Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы нарабатывать интонацию для общения на переговорах "без галстука".
В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: "Джентельмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придет".
Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у меня сын крестился".
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.