Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
Знакомая вчера рассказала. Ох уж это женское обаяние....
У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал поздравить). Через день спросил: как посидели? Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в уборной, который благополучно был украден... Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими захотел... после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка на новый!.." Все были в шоке...
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы. Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:
ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ. Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве, увидел, что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда, мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки), А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!
Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
История реальная, произошла с моим другом. Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!"
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик) на даче. Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку..."). Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После обеда пошли в лес - я Гошику и говорю: Папа Гошу кормит вкусно - Только борщик - без капусты. Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил: А потом летим на небо!
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
На конкурс Intel: Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - Да? А я его вообще первым номером сыграл.
Двое разговаривают в электричке: - Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы! - Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал, играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные ворота на 1 больше, чем в чужие! Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк. Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом экскаватора. Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2 раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением головного мозга. - что случилось? - Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел. Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве подарка на Новый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. На вопрос, какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду, главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
(После 1-го тайма:)После проигрыша в Израиле сборная России по футболу осталась там и попросила политического убежища у Англии и Израиля. Барда, забившего 1-й гол, не спрашивали, но он подумал: за такие деньги мы не мажем (из 3-х - 3 в створ ворот), а они-наоборот(из 8-ми - 1 в створ). Израиль-таки согласился, но лишь для тех, кто сделает обрезание, а Англия - только для тех, на кого их футбольный тренер подаст запрос(0). А гордому голландцу объяснили, что любимейшим видом спорта в России являются грабли, где победу у них не купишь ни за какие доллары!
20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы человек, жив.
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Давно Бог создал женщин из ребра! Нам, в Женский праздник такой тостный, Мозг в женщинах признать пора! (Хоть жаль, что он немного костный...) БУРЧАЛКА Ах, как бы нам порой хотелось, Чтоб жизнь назад позавертелась! Вернуть б то время, когда молод, Вернуть те силы, к жизни голод, Вновь окунуться в мир надежд, И вновь, средь молодых невежд, Не видеть также в жизни смысла, Не знать того, что уж нависла Над всей страной большая туча. И что от некогда могучей Победоносной свердержавы Вкусившей западной отравы Останутся одни осколки, Что только мечутся без толку, Кричат всем о своих заслугах, А сами рады жизни в слугах... Что ж, молодежь сейчас довольна Тому, что можно все. Но больно Смотреть, как их ничтожны цели. Бедней мы были, плохо ели, Но очень многое создали! Друзей на деньги не меняли, И не было в стране раздора, И все в тюрьме сидели воры! Жизнь нынче изменилась круто, И пожилым нам почему-то Так хочется порой обратно... Здесь сложно все, а там - понятно...
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.