Поиск по автору:

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

Кот первый встал, его и тапки.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

Я против зарплат в конвертах.
Я - за зарплаты в чемоданах.
© Мистер Анекдотенко, 2021

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

В номинации "Приз зрительских симпатий" победил онлайн-канал, автор которого в конце своих видео не просит подписаться и поставить лайк.

Книге "Приключения Тома Сойера" должен быть присвоен возрастной рейтинг 18+, потому что там присутствуют сцены курения табака.

Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.

Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у "завтра" планы на них.

Зачем смотреть фильмы ужасов, если есть новости по ТВ?

Дерзкие предложения надо делать только дружелюбным тоном.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

Хуже патовых ситуаций могут быть только психопатовые.

Из новостей:
В результате потасовки между семейной парой травмы получили двое сотрудников полиции.

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Наводнение - это стечение обстоятельств со всеми вытекающими последствиями.

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

Рожденный пользовать - создавать не может.

В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.

Хлеба и Зрелищ - Пожрать и Поржать
(именно в такой последовательности).

А ведь "фольклор", дословно - это "народный ухо-горло-нос".

В наше время мало кто читает Гомера, зато все смотрят его по телевизору.

Лучшее - враг хорошего.
Стопудово, что эта поговорка - про обновления приложений для смартфона.

Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?

А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?

Один из моих знакомых - классический "хороший парень". Он в активном поиске.
Хочет найти девушку, которая не пьет, не курит, и не ругается матом.
Я ему посоветовал сыграть в лотерею. Шансов больше.

Дождливым осенним днем мечтаете о сказочной снежной зиме? А вы когда-нибудь задумывались над тем, что зима каждого года делится на две неравные части (первая часть - январь и февраль, а вторая - декабрь), между которыми промежуток в девять не-зимних месяцев? Просто любопытно, что если, например, говорят "это было зимой 2017 года", то непонятно, было ли это в начале года, или в его конце. Ведь каждый календарный год начинается зимой, и оканчивается тоже зимой.

Говорят, что хороший человек - не профессия.
Но некоторые люди только тогда хорошие, когда им это выгодно.
И для них это не профессия, а временная подработка.

Сначала: упрямо добивайтесь своих целей, не отступайте перед трудностями!
А потом: ну, за что боролись, на то и напоролись...

Тебе очень повезло, если у тебя на работе классная руководительница.
Причем, совсем неважно, ты работаешь на неё, или она - на тебя.

Он с неё буквально пылинки сдувает, когда смотрит на её фото на экране смартфона.

Вы думаете, что определенные события - просто абсурд?
А для кого-то, они - коллаж.
Он художник, он так видит.

Объявление:
Сдам комнату парню до 30 лет.
Симпатичному.
Неженатому.

Старайтесь не совмещать неприятное с бесполезным.

- Я не люблю черный юмор.
- Ты что, расист?

- А у тебя по этому вопросу какая точка зрения?
- По этому вопросу у меня, скорее, многоточие...

Некоторые настолько красноречивы, что от их речей другие в самом деле краснеют.

Растягиваете удовольствие?
Следите, чтобы не порвалось.

Шестое чувство - это то, что человек чует пятой точкой.
Ладно, шучу я...
На самом деле, шестое чувство - это чувство юмора.

Главное - не утонуть в глубине своих мыслей...

Сперва у тебя возникают сомнения, но потом ты начинаешь сомневаться даже в них.

Женская логика: девушки не только любят динамить парней, но и обожают, когда парни динамят их.

Не кот, а настоящий диктатор. Он даже установил дома коталитарный режим. Но многие от этого в восторге! Мяукнутые на всю голову ;)

Хочется думать, что слово "харизма" происходит не от слова "харя",
а "стадион" - не от слова "стадо".