Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Меченосец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новость на сайте "Газета.Ру": 15:52 Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с плохими погодными условиями. Как сообщил сменный руководитель полётов аэропорта, в настоящее время аэропорт закрыт как для взлёта, так и для посадки. - В связи с грозой мы закрыли аэропорт на приём и выпуск самолетов до 16.00 мск, - рассказал собеседник агентства. По его словам, через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлёта. - Если ему удастся пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". А не взлетит - уберем обломки и ещё полчасика подождём....
Занятие в школе карате. Сэнсэй проводит опрос, как его ученики освоили теорию: - Противник наносит вам удар в пах. Ваши действия? Красный пояс: - Ставлю блок. Коричневый пояс: - Ставлю блок, затем провожу маваши в голову. Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Накануне Дня Военно-Морского флота РФ бригада подводных лодок Черноморского флота пополнилась новой единицей - при попытке преодолеть Керченский пролив затонула бронемашина БРДМ-2.
Большая предварительная подготовка к полётам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли манёвры. Подходит инструктор-капитан: - Ну, что вы всё о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим! - Давайте, товарищ капитан! - Что же вы, бляди, так хреново летаете?!
- Беспарашютное десантирование - это как? - Это только для особо подготовленных бойцов ВДВ. Не надо возиться с парашютом. Приземлился и сразу вступаешь в бой!
Из новостей: "На Международном военно-техническом форуме "Армия-2020" Новосибирский завод искусственного волокна представил турбореактивный снаряд и неуправляемые авиационные ракеты". Комментарий: Блин, даже страшно представить, что у нас в России производят из натурального хлопка.
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство...
В Пекине готовится план нападения на СССР. Великий вождь Мао Цзэдун стоит, склонившись, над картой и разрабатывает план наступления: - С правого фланга выдвинутся 100 миллионов бойцов, с левого фланга - 100 миллионов, в центре - 200 миллионов, в резерве останутся 150 миллионов, в бой бросим все танки... - Что, все три? - Да, все три! А сверху наступление поддержит авиация. Тут встаёт один из генералов и говорит: - Авиации не будет. - Почему? - спрашивают у него. На что он отвечает: - Лётчик заболел.
Идёт по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает... КВС посмотрел на неё и говорит: "Какие у неё шасси!". Штурман: "Это что - какие подвесные баки!". Идут дальше... Спрашивают у бортинженера: "А ты что молчишь?!". - Так это ваше дело - разговаривать... Моё - расчехлить и опробовать на всех режимах.
Из новостей: "Начальника Военно-медицинской академии имени Кирова Александра Фисуна уволили из-за коронавируса у курсантов" Комментарий: И академиком РАН мужику в своё время стать не удалось, и тут бестолковые курсанты подгадили...
Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят - горючее кончается. Решили: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут. Начал истребитель: - Лечу я на 10000, вдруг - бац! Слева и справа F-16, и на меня прут! Ну, я, не долго думая, даю малый газ и ухожу вниз, потом включаю форсаж, опять набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от F-16, но успеваю его сбить из пулемёта. Ну, остальные двое послушали и говорят, что такое возможно. Дальше бомбардировщик: - Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю - душман убегает, ну, я за ним. Промахиваюсь из пулемёта, а он - бах! - и в канализационный люк прыгнул. Ну, я - раз! - и в этот люк бросаю бомбу, она чётко в люк попала. И всё-таки победил инструктор. Он рассказал: - Иду я по ЦЗ*, гляжу, а под самолётом, облокотившись на колесо, сидит курсант и читает РЛЭ**... ------------------------------------------------------------------------------- *ЦЗ - Централизованная заправка **РЛЭ - Руководство по лётной эксплуатации
Первые туалеты в гражданской авиации СССР появились на поршневых самолётах Ил-12 в конце сороковых годов. Оборудовали их в самом конце салона, за тонюсенькой фанерной перегородкой - в авиации борются с каждым лишним граммом на борту самолёта. Причём, устроены эти бортовые туалеты были таким образом, что пассажир сидел на, пардон, унитазе лицом к салону, точнее - к проходу между креслами. И, соответственно, лицом в сторону полёта. Чтобы понять, что происходило дальше, необходимо пояснить один, сугубо авиационный момент. У поршневых двигателей имеется одна особенность: перед снижением их винты необходимо перевести на, так называемый, "малый шаг". То есть, поставить лопасти их широкой частью к потоку воздуха. При этом создавалось дополнительное сопротивление, и самолёт ощутимо сбрасывал скорость. Если эту процедуру выполнял опытный бортмеханик, то всё происходило более-менее гладко. Однако молодые, неопытные "бортачи" иногда переводили рычаги управления шагом винта слишком неаккуратно, торопливо, в силу чего самолёт в воздухе тормозился чрезвычайно резко и энергично. А если в этот момент имела место ещё и болтанка (обычное, в общем-то, дело для самолетов тех лет), то с гражданами, особенно страдающими избыточным весом, которые сидели в этот момент "на очке", происходила очень большая неприятность. А именно - пробив головой тонкую фанерную дверцу самолётного клозета, они кубарем вылетали в салон с голой, я извиняюсь, задницей! Естественно, под всеобщее веселье окружающих. Именно после этих "забавных" (хотя, конечно, для кого как) событий туалеты на пассажирских самолётах, как в СССР, так и в других странах, стали устанавливать боком к направлению полёта. Ну, а ещё позже, когда на линии гражданской авиации вышли реактивные лайнеры, данная проблема окончательно исчезла.
Рассказывают, что когда Артёма Ивановича Микояна спросили, зачем спирт используют в самолёте МиГ-25, нельзя ли что-то попроще предложить? Он ответил, что, если потребуется, будем заливать коньяк многолетней выдержки.
На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, в полости лонжерона создано избыточное давление воздуха. Поэтому когда выскакивает красный поясок в колпачке визуального датчика, может означать трещину в лонжероне, но как правило скорее всего либо золотник неисправен травит воздух, либо стык того самого колпачка не всегда герметичен. Теперь сама история.
Прихожу утром, опа-на, красненькая виднеется, доложился НТЗ и пошёл устранять. Влезаю и начинаю накачивать лопасть автомобильным насосом. Смотрю, а возле соседнего борта двое пассажиров (сейчас не помню с красными ли просветами на погонах) и бортовой с интересом наблюдают за моей работой. Я кричу: "Серёга, посмотри как лопасть, поднялась, или ещё подкачать?" Он мне в ответ: "Давай ещё немного и хорош!" Ну я ещё подкачал, пока поясок не скрылся и пошёл дальше готовить технику. Дальше со слов Сергея. Они меня пытают, что он там делал. Ну он им и расписал, про давление в лопасти и как воздух травит поэтому лопасти прогибаются (вы-ж сами видите, как они прогибаются дугой) и если не уследить, то могут ударить по хвостовой балке, тогда всё - приехали!
После того, как в Алтайском крае сотрудники ФСБ задержали у мусорного контейнера с пакетом в руках старшего лейтенанта 35-й дивизии РВСН Сергея Сидорчука по подозрению в государственной измене, офицеры других частей РВСН категорически отказываются выносить мусор.
Первые стрельбы на военной службе. Командир подошёл к одному солдату и покачал головой: - Позор! Десять выстрелов, и ни одного очка. Кем вы были до армии? - Футболистом высшей лиги...
К вопросу про массовые расстрелы и необходимость запретить любое огнестрельное оружие: - В Норвегии мужчина убил из лука пять человек. Шах и мат вам, запрещаклы!
Где-то начало 80-х, из Читы прилетели к нам 4 подполковника строительных войск, с черными погонами, для какой-то там проверки в нашем городке, состоящим из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил и повез показывать, а мне сказал - Сиди в готовности, повезешь их в Читу. Суббота, народ в баню с утра на свежий пар, а тут парься под крылом... Час ждем, другой...
Через 4 часа командирский Уазик подруливает, выползают из него эти четыре строителя, ну никакие... Один другому так громко, икая - Смотри, 4 часа нас самолет ждал. А тот ему - Ерунда, меня раз сутки ждал... Короче, злоба у меня перевалила через край, ну думаю покажу я вам. Взлетаем, сходу набираю 5700. Хотя до Читы обычно ходили на 3900, тут лететь-то с заходом всего 40 минут. Подхожу к Чите, на удалении 60 км меня "Контроль" на "Подход" переводит, а тот запрашивает - А что, снижаться не думаете? Говорю - рубеж снижения доложу. И тяну, а на удалении 30 км, он уже сам не выдержал - занимайте 1800.... Тут моя месть началась... Убираю все четыре двигателя на 0 по УПРТ и камнем вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду...
Зашел, сел, после заруливания и остановки двигателей выхожу в кабину сопровождающих, а пассажиры сидят довольные, еще не протрезвевшие - Командир, спасибо, хорошо прокатил...
Из новостей: "Рогозин предупредил Маска, что ему «придётся отвечать по-взрослому» за снабжение армии Украины средствами военной связи". Комментарий: Неужели отберут батут?
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку: - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!.. - Никак нет - лётчик! - А почему выражение лица умное? - А я два месяца в отпуске был!
Учился с нами прапорщик, ну, естественно, выполнял роль старшины роты. Дал кто-то команду оторвать все крючки в роте, куда мы шинели вешали, и закупить на всех вешалки типа "плечики". Для этих плечиков (80 шт.) нужна длинная перекладина, куда их вешать. Подрезали где-то наши курсанты трубу метров так 10-12, стали думать, как её на 4-ый этаж затащить. И вот организовать это мероприятие вызвался наш прапорщик. Представьте такую картину: на улице 6-7 курсантов поднимают вертикально трубу и верхний конец подносят к открытому окну бытовки. В окне, засучив рукава, наш прапор хватает конец трубы и пытается втянуть в помещение. Курсанты отпускают свой конец. Получилась невесёлая развесовка - 1 метр в руках бедного старшины и рычаг более 10 метров за окном. Конечно же, у бедняги не хватает сил втянуть трубу, но и бросить он её не хочет. Когда труба медленно поползла вниз, он, влекомый ею, упёрся головой в раму и начал истошно орать, чтобы его втянули в бытовку. За ноги мы его схватить успели, но из-за приступа истерического смеха втащить его нет сил. Уже сквозь слёзы уговариваем: "Придурок, брось трубу!". А он всё орёт: "Тяните меня, тяните!". Понимая, что этот скорее улетит с 4-го этажа, но трубу не бросит, пришлось общими усилиями втягивать оба "предмета".
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail.агентом, Яндекс.браузером, абсолютно неуправляемым браузером Амиго, а также приложением "Госуслуги". При просмотре сохранённых данных каждые 4 минуты кто-то истошно орёт: "1хбет - ставки на спорт!".
