Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Матроскин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще натворили. Итак. Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин… Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога: - Где больной? (в смысле комп). Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне. - Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним? - Включается, а потом сразу выключается и не включается. В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется знакомство завести… Дальше следует такой диалог: - Может быть, вы чаю хотите? - Не откажусь. - А у нас кран течет. - А я починю. Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался… Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него, стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение, не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или зарядника? Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку. В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не вступилась его жена. Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к нему как-то сразу появилась. Зол я на него. P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))). P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что не зря все это было, не зря…
Польша сегодня выбирает президента. Что меня удивляет - они ещё не знают кого выберут!Чем-то похожи на американцев. Всё у них непредсказуемо. Не хотят, видимо, чтобы как в Северной Корее или у нас. Я например уже знаю, кто у нас будет президентом в 2024 году! И это от Эллы Памфиловой не зависит. Выбираем ведь мы!
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
После второго периода Фетисов в сердцах обращается к господу. - Господи, уже два периода я молюсь тебе, чтобы мои хокеисты забросили хоть одну шайбу, и что же, счет 3:0 не в нашу пользу. Тут небеса разверзлись и раздался голос: - Слава, ну что я могу сделать, если твои козлы даже по воротам не бросают?
Мужик мужику: - Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает! - А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!" Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу. Повернулся, а там таракан: - Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!
В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат. Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе, я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:) Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ" (вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать, от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))
Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит: -Слушай,Фима,я так устал щурится.
От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Приходит муж домой. В квартире кроме жены несколько мужчин Муж: 8-0. Жена: Неволнуйся дорогой, это члены моего кружка... Через день приходит жена домой, и застает мужа в обществе нескольких женщин. Жена: 8-0 Муж: Неволнуйся дорогая, это кружки моего члена!
Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.
Благодаря фильму Навального,Елена Малышева теперь по традиции решает куда ей определиться в ближайшем будущем:в госдуму депутатом или в сенат к Матвиенко.Госдума всё-таки перетягивает.Лучше к Яровой,чем к Арашукову.
1990-й год, не по-сентябрьски солнечный сентябрь, суббота, Подмосковье, платформа "Заветы Ильича". Сгружаемся с электрички, дабы весело и не без существенных бесчинств провести время в условиях отрыва от цивилизации и ее предрассудков. Сумки распирает от всяческих шашлыков и прочего продовольствия, призывно звякает начиненное содержимым бутылочное стекло (в те далекие годы напитки еще не продавались в ларьках за неимением самих ларьков, и, таким образом, весь запас приходилось загодя тащить с собой). Все молоды, симпатичны, неизбалованы несуществовавшими тогда изысками, и отттого, возможно, жизнерадостны и романтичны. Итак, спускаемся с платформы и видим местную девушку, грустно и одиноко стоящую, прислонившись к стволу большого дуба (или какого иного растения). Взгляд ее печален и уставлен (именно уставлен) в почву... Печален просто до анабиоза какого-то. Не знаю отчего, но горестная судьба этой девушки оказалась нам не безразлична. И вот, кто-то вопрошает этаким философско-риторическим тоном, формулируя витающий в воздухе коллективный интерес: А то-же она тут такая несчастная делает? Кто-то другой тут же отвечает (так же грустно и философски): Наверно, любимого ждет... И тут же звучит последняя фраза, принадлежащая девушке из нашей компании, которая, видимо, была несколько вне общей непонятно откуда взявшейся элегической тональности, фраза, которая весьма образно и нестандартно завершила всю эту трогательную мизансцену: А ЧТО, У ЛЮБИМОВА ЗДЕСЬ ТОЖЕ ДАЧА?
Прочитал историю от 30 мая, как у чела украли ноутбучную сумку, а в ней вместо компа сандали лежали. На эту тему вспомнил рассказ отца, когда-то работавшего водителем в одном правительственном ведомстве. В курилке все “свои мужики” - и водитель, и повар, и генерал КГБ, так что, если что-то не представляет гостайны, об этом на следующий день знают все.
Эпоха холодной войны. Студенты решили, уж не знаю, как назвать, или пошутить, или совершить хулиганскую выходку. А может “на слабо” поспорили, история умалчивает. Перед посольством США встречаются два молодых человека. В костюмах, тёмных очках, с дипломатами в руках. Молча обмениваются дипломатами и расходятся в разные стороны. Конечно, в этом месте всегда были, а, возможно, есть и сейчас “глаза и уши”. Обоих оперативно задержали, дипломаты изъяли, а весельчаков доставили в соответствующее место. Не исключаю, что при задержании и допросе применялось эффективное спецсредство “ногой по почкам”, КГБ-шники шуток не понимают. Дипломаты открыли, в них было два ботинка – в одном правый, в другом левый. После разъяснительной беседы шутников отпустили, но студенческую карьеру им наверняка подпортили. Нам декан рассказывал, как примерно в те времена его с друзьями в ВУЗ’е выгнали из комсомола и сделали строгое предупреждение с занесением в личное дело. Это просто за то, что пели под гитару где-то в подвале песни Высоцкого, а менты в институт накапали.
(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я по горам... (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного самцы! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну просто красавица! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте переспим", а она не хочет! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в бадминтон! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы, (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших баранов! ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!
Прознав, что в "кативнях гусэйна" захваченных американских военнослужащих насилуют, сотни членов УНА Унсо выразили желание обменять себя на американцев.
Сегодня,проходя мимо мусорки,увидел сидящих на мусорных баках котов.Понял насколько схожи с артистами из Юморины Петросяном,Винокуром,Степаненко и др.Вроде уже выкинули,но надежда ещё теплится.
За столом семья - папа мама и сынок. Завтракают. Сынок спрашивает - мама, а что такое минет? Мама поперхнулась и смотрит на мужа. Он - ну обьясняй сын уже подрос. Мама - ну сынок это понимаешь когда х.. й в рот берут.... Муж встает жене по морде кулаком - Дура, у нас же СЫН)
Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком "читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))
В желтой газете набор сотрудников. Кастинг. Заходит один. - Что умел хорошо в детстве делать? - Подглядывать! - Молодец! Будешь у нас "Частную жизнь" вести! Другой заходит: - Что хорошо умел делать? - Подлизываться! - Молодец! Будешь отделом власти заведовать! Третий. Ему тот же вопрос: - А я был честным советским пионером! - А вы будете первой статьей: "Реликтовое ископаемое"!
Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков. Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем неоднократно. Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять, если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит. В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас. Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий, способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро холодной воды (примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это покупка помп для откачки воды из помещения. Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.
Украина формирует делегацию профессионалов на переговоры с Газпромом. Каждый кружок делегации обладает выскоким уровнем владения языком, а также предлагает следующую формулу определения цены газа: 90+60+90. Делегацию возглавит лично премьер-министр. Президент Украины выразил уверенность в успехе переговоров.
Сидят два хохла квасят "Горилку", за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает: - Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить, а тетка по телеку продолжает: "согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя". Один из алкашей на хозяйку: - Цыть, гля чего вумна людына каже, - и обращаясь ко второму, - наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
ПЯТНИЧНОЕ. Длинная преамбула. Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.» Амбула. Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь. Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова! Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте… Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких… Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной? А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено. Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу! Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык! И ТЫ ТУДА ЖЕ??? Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая! - с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда? -Да я к стоматологу сегодня ходила… (занавес) PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:))) Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея! PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110» Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))
