Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк Твен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Кустанай, твоя мать!
-Василий Иванович, как слово вторник пишется?-Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?-Да профсоюзное собрание хочу провести.-Вторник, вторнек?.. Слушай. Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам. Приходит Чапаев после обеда: Петька, что за ерунда"В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"-Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл: фуфайка есть, фуфло есть, а фторнека нет.
Первый рекламный ролик на нашем ТВ. Речка, раннее летнее утро, у воды стадо, доярка полощет свой халат. Сзади подкрадывается здоровенный негр, да еще и с достоинством наперевес. Возглас доярки: - Ой! Гм-гм! И голос за кадром - Правильно, гм-гм и будут гм-гм, пока вы не купите стиральную машину "Вятка"
Пришел чукча на дембель-родное стойбище огненная вода пьет интересуются: как там на Большой Земле? Чукча с большой обидой в голосе отвечает: столько анекдотов про чукчу, как будто чукча самый глупый человек, есть еще глупее-вот со мной один армянин служил, так он два года думал, что я женщина
Вышел мужик к берегу Северного Ледовитого, видит: перед горой рыбы чукча сидит.-Чукча, дай пару рыбешек.-Однако. нельзя, начальника не разрешает, однако.-А кто у вас начальник?-Однако, я начальника.-Начальник, дай рыбы.-Бери, однако, сколько хочешь, не жалко, однако.
В поселке Пофигеево живут мужички-пофигисты. Не все, но до фига. Заспорили они как-то, кто из них пофигее. Один рассказывает: пью я пью, из квартиры все пропил, а мне пофиг. Другой: Салага! Я и квартиру пропил, а мне пофиг! Вступает третий: нет, все же куда вам до меня-иду я как-то после пьянки, в пдъезде три амбала -Вася? Я им-Ну? Они меня как давай мутузить, а мне пофиг-я же не Вася!.. Да, согласились остальные: пофигист, ни фига его не перефигачишь...
Теория Дарвина. ПРОЛОГ. Не хотелось бы никого обижать, поэтому введу неких "лиляйцев"
Приходит школьник грузин домой и к отцу: Папа, нам сегодня говорили, что человек произошел от обезьяны. Неужели это правда? - Да, сынок, вот мы грузины произошли от умной, благородной обезьяны шимпанидзе. - А армяне? -От коварной, хитрой обезьяны макакян. - А русские? -От грубой, злой обезьяны гаврила. - А лиляйцы? -Э, сынок, тут наука немного ошибается: не лиляйцы произошли от обезьян, а обезьяны произошли от лиляйцев.
Идет директор школы№1 пос. Пофигеево, глядь: в коридоре Вовочка в одиночестве что-то бормочет, а урока уже до фига прошло.-Вовочка! Что, на фиг, за дела? Какого фига ты не на уроке?-Да, Иван Иванович, я на фиг пукнул нечаянно, а меня за дверь. Но я же нечаянно и, может быть, больше не буду.-Ну, а чего ты там бормочешь?-Так никакой логики, на фиг: я в классе пукнул, они там нюхают, а я свежим воздухом дышу. Ну никакой логики, на фиг!
Гуманитарная помощь или так поступают в Пофигеево. Приходит пофигист к соседу: дай пару ведер воды из твоего колодца.-Да бери, на фиг мне сейчас вода, сметану что ли разбавить. с которой я сейчас вареники ем? Набрал воды, через минуту опять-я еще пару ведер..-Да бери, бери. Через минутку опять за водой пришел. Вареникоеду любопытно стало-ведь у соседа свой колодец есть. Пошел он к дырочке в заборе (через нее они иногда обменивались прениями по сухому закону, иногда выражали вотум соседского недоверия). Смотрит: а тот принесенную воду в свой колодец выливает. Ах ты такой-сякой!-Да понимаешь, теща у меня в колодец упала, а своей воды чуть-чуть до рта не достает.-А, ну тогда бери еще. И думает сам: конечно, если теще пить хочется, кто кроме родного зятя позаботится? А еще говорят, что мы пофигисты...
Финал нашей русской свадьбы, которая "и пела и плясала". Идет парень, держится за свое окровавленное ухо, висящее на ниточке, и хохочет на всю улицу. - Ты чего это? - Да со свадьбы иду, подрались чуток, как без этого. - Ты посмотри на свое ухо, и ты еще хохочешь?! _Да ерунда, вы бы на жениха посмотрели, у него это самое, гы-гы-гы, откусили.
Опытный развратник предлагал коллективно надругаться над афоризмом, призывая первого встречного зачать, вынести и родить мысль, утверждая при этом, что всем сразу не получится.
Пятилетку досрочно, Коммунизм-это точно, Всем отдельную квартиру, В 2020 карман шире... Раз, два, три, четыре, пять. Где же вас потом искать? Ау, мальчишки-и-и! Вы хорошо спрятались и неплохо устроились.
Случилась тут в Пофигеево маленькая конфузия: отрубили все СМИ-то ли временная неуплата, то ли постоянная задолженность(вообще-то мы им всегда должны, они нам-никогда)И вот-приносят бабке Матрене пенсию, и в аккурат на эти в среднем 450 р. больше. Бабка в транс: загодя не звонил в СМИ полгода, я и чулок ширше не заштопала, куды я такие деньжищи девать буду? Собирается теперь в Страсбургский суд жаловаться. Ну тут сосед Иван науськивает-он торгашом работает иценники не успел переписать из-за этих СМИ-убытков то!.. Ну а бабке оно на фиг? Вон депутат Сладкоговоров повысил свое национальное благосостояние на 133,333 %, никто ничего не объявлял и ни фига. А нам вообще пофиг, хотя за депутата радостны.
В Пофигеево тоже наличествуют тусовки, фуршеты и пр. Да вот случай был намедни. Пошел один в ресторацию, а денег ни фига, а вчера что-то пил(вот точно помнил, что не кефир, а что?..)Но в этом забегалове знакомый работал, авось в долг даст. А на того кураж напал: вон лысый с компанией сидит, щелкнешь по лысине-налью соточку. Подумал наш болезный-ладно. Подошел и бодро так-Гарик! Здорово! И хлесь по лысине. Тот чуток изумился-Какой я Вам Гарик?-Ой, ну извини. Уговор дороже соточки, жизнь стала веселее. Но все же м-а-а-ленький дискомфортик. Как бы еще?-А еще раз щелкнешь, будет еще. Хе! Пошел-А все-таки ты Гарик, и хлесь по лысине. Опять пошли уверения, что у него и ДНК не тот... А после второй что следует? Правильно мыслите. Но проклятый халдей уже 2 раза потребовал по лысине. Да как 2 пальца... А компания лысого радостно так ему сообщает: вон опять бить тебя идет. Тот соскакивает: ну Гарик я, Гарик!-То ты Гарик, то ты не Гарик, сопровождая двумя щелчками. Вот такая тусовка вышла. А на фига тот такую сексапильную лысину отрастил...
Услышали как-то в Пофигеево по телику, что правительство решило плюнуть на инфляцию, т. к.-радостно так сказали!-доходы населения выросли зато на 33,3%. Ну, думает один пофигист, мне-то пофиг, что моя зарплата 3 тыс. ,как игод назад, а за соседа приятно. Тот емув ответ: ты что с дуба упал? А на фига ты на него залазил? И вообще мне твои 33,3 и на фиг и пофиг. Пошли к третьему. Тоже не слыхал про 33,3. Выяснили все же-во, упертые ребята! Оказалось у бабки Матрены какой-то там юродный племяш (Сладкоговорилов его фамилия), работая(или не работая-бабка точно не знала) депутатом, сподобился повышения. Правда не на33,3, а на 133,333% Но это уже мелочи, за людей все равно радостно! А нам, как всегда, все пофиг
После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых бойцам. - Ну что, Петька, по капельке для сугрева? Тяпнули. - Как там гидра контрреволюции, Петя? - Да не видать. Ну еще по одной. - Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады? - Да чисто, Василий Иванович. И еще по одной, и еще... - Ну как там? - Никого! - А меня, Петька, ввидишшь? - Нет, Вассиллий Иваныч, в упор... - Неплохо мы замасскирровалисссь!
Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня заплетается, а навстречу толпа поляков. - Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться? - Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает. Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с ним... Единство единством, а меру знать бы надо.
Награда нашла героя Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение: поделитесь опытом, расскажите, как работаете? - Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем. - Ну хорошо, а в другие дни как? - Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить. - Так а за что же вас наградили? - А очередь подошелся.