Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марианна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне нужна не ты, а та сволочь, которая толкнула меня в спину!
Учительница: - Какая разница в написании слов "матрос" и "матрас"? Вовочка: - Если усатый, то матрос, если уссатый, то матрас.
Женщины - как ураганы: вначале влажные и теплые, а потом остаешься без дома и машины.
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное "ку-ку-ку". - Что это такое? У тебя там часы с кукушкой? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
В одном доме жили 2 семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."
В pеке утонул мужик. Милиционеp пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеpкнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000. НР грит: - Ну и че тут, в натуре, такого особенного? - Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице, в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!
Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно, высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта: y них y всех глаза выпyченные... Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастyх! Пасy коpов! Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Hоль внимания. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я - пастyх, а коpовы молоко дают! - А я - лесник! Сpy вот здесь!
Едет ковбой по пpеpии. Видит - лежит бумажка. Hа ней написано: "Копай 5 метpов вглубь. Здесь заpыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метpов, найдешь клад". Выкопал еще 10 метpов вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка стаpого евpея! Попpобуй, вылези!"
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:
- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
Телефонный звонок в синагоге: - Здравствуйте, я могу поговорить с юристом? - У нас нет юриста. - Вы уверены? - Да, уверена. - Точно уверены? - Да, совершенно уверена. - .... простите, а это синагога?
Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы, значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если не утроелось и не учетверилось....