Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марианна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию (короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с 12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой системы. УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом. Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????), неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию (????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения, неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.
Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10! Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я записалась, пора сына кормить!! :-)))
Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело, коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом, похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и 10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?"......... Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного), который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача: пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!! Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!
Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче) небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно "плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти "шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю... наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не какие-то черви, а гордые Люциферы!
Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила:
- "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин. Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься? Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила... Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь? Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею... Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал :) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D
В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)
При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"
В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары" Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.