Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
как я понимаю, страсти разгораются???? видимо у некоторых товарищей аллергия на помидоры ))))
Ценители Помидорова, объединяйтесь!!!
а если серъезно, товарищи и товарищ.... и!!! будьте взаимно вежливы!!!! не ндравится - не читайте!!! а вот мне лично - нравится КАК он пишет. обожаю его легкий стиль и точность фраз. за ними видна рука Мастера
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
Сказал герой Ясон, прощаясь со двором Из странствий непременно я вернусь с руном... Тут кто-то из толпы его поправил и сказал "засранцем" Ясон же пригрозил тому падонку средним пальцем.
В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"
История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе в час пик. На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками, тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины, а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить, опустила через стекло кабины водителя. Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась, как заорет: - Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей! На что та откликнулсь: - Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!
навеяно сегодняшней историей :))))) наши соседи, новые украинцы :)))) окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни... итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец) ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная украинка)дала какое-то указание строителям. Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать. - мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!
из той же семьи: бабушка зовет внука: - Вовочка! иди кушать! - иди на хуй!
Перед контрольной Сказал я Наташе:"Послушай, Петрова, Сегодня ты выглядишь классно и клево! Потрясная челка и хвостик прикольный! Не дашь ли задачку списать на контрольной?"
Наташа рукой у виска повертела, Но все же сказала: "А мне что за дело? Пожалуйста, списывай - я не заплачу!" И сунула мне на контрольной задачу.
...Полезно бывает в какой-то момент Девчонке изящный сказать комплимент!
Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Лето. Очередной заезд счастливых обладателей новой жилплощади в нашем доме, что определяется по груде обоев в мусорных контейнерах во дворе. Иду мимо и вижу: старый разбитый унитаз, рядом с которым большая коробка с радостной рекламной надписью: " Работать лучше сидя на нашем офисном стуле!" А мы и не знали. Марго.
Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину... Все понятно??? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. В паутине дремлет мушка... Спи, не то прибью подушкой!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)