Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Что ж ты пьёшь в две глотки!?
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам".
Комментарий: Резиновые женщины присоединились к отважным француженкам.

28.09.2020, Остальные новые анекдоты

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

19.12.2024, Остальные новые истории

Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.

30.04.2022, Мемы

Мем: Интересно, быстро ли сгрызёт?, Маргаритка

Интересно, быстро ли сгрызёт?

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

18.09.2022, Остальные новые анекдоты

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

29.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

27.11.2015, Остальные новые анекдоты

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

17.09.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".

01.04.2022, Остальные новые анекдоты

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

20.12.2014, Новые истории - основной выпуск

В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину.
Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова:
- Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ!
Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

Я сегодня побывала на небе, спасибо мужу. Как тебе такое, Илон Маск?

24.12.2024, Остальные новые истории

Я живу в довольно большом, но совершенно вялом, аморфном городе. Здесь больше всего ценится стабильность, даже если это тухлая стабильность. Здесь правильным, умным считается человек, отучившийся в местном сраном институте (за взятки, разумеется), потом устроиться на какую-нибудь сраную работу, вечером валяться перед теликом, попивать пивасик. Когда я решила поехать работать в Москву, на меня смотрели, как на сумасшедшую, мол, чего ты там забыла, ведь и здесь хорошо. А на днях я узнала, что моя племянница заявила, что ненавидит этот город и скоро уедет за границу. Все над ней смеются, а я так рада за то, что у неё есть амбиции. Пусть у неё всё получится.

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

18.12.2014, Повторные анекдоты

Едет на коне Иван Муромец. Подъезжает к перекрёстку и читает надпись на валуне:
"Направо поедешь - коня потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь. Налево поедешь - я тебя сама отмутузю. Василиса".

15.10.2015, Повторные анекдоты

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамочку...

24.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

27.10.2015, Остальные новые анекдоты

Минута с тобой - как 60 секунд.

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.

22.10.2017, Повторные анекдоты

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

07.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

06.12.2017, Повторные анекдоты

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

26.03.2018, Повторные анекдоты

Я - как Цезарь: умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж - он ведь тоже человек!

09.07.2018, Повторные анекдоты

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

15.10.2019, Повторные анекдоты

- Боже, как это прекрасно! Мы с тобой понимаем друг друга с полу...
- Сладкого?

01.12.2019, Повторные анекдоты

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

17.01.2020, Повторные анекдоты

Девушка говорит подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

19.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

29.02.2020, Остальные новые анекдоты

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

03.06.2020, Повторные анекдоты

Лайфхак. После 18:00 есть нельзя! Но после 00:00 наступает новый день, а значит - уже можно!

11.06.2020, Повторные анекдоты

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

06.07.2020, Повторные анекдоты

- В природе всё сбалансировано и продумано, не правда ли, дорогая?
- Нет, не всё в природе продумано! Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются?

29.07.2020, Повторные анекдоты

- Он был так настойчив, что я не смогла ему противостоять.
- А что смогла?
- Ну, противолежать...

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Семейный локдаун - спим с мужем в разных комнатах.

04.12.2020, Повторные анекдоты

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и тихо ненавидят.

05.05.2021, Повторные анекдоты

— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребёнка?
- Лежит на диване, смотрит телевизор, пьёт пиво и жрёт. -

21.04.2022, Повторные анекдоты

Подружки делятся впечатлениями:
- Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Тоже мне! Уговорил зайти к нему в гости на кофе. А у самого дома ни водки, ни презервативов...

27.07.2022, Повторные анекдоты

Когда во время игры в "Крокодил" Свете выпало слово "орех", и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало!". И лишь один человек сказал "Целлюлит".

16.02.2024, Повторные анекдоты

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

14.03.2024, Повторные анекдоты

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

29.12.2024, Остальные новые истории

Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.

21.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

30.11.2019, Остальные новые анекдоты

Головы нашим эстрадным звёздам серебрят не столько годы, сколько их модные стилисты.

09.02.2018, Остальные новые анекдоты

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru