Повторные анекдоты

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит:
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.

Было бы чудесно, если б существовали таблетки типа Виагры, но предназначенные для работы.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

- Софочка! Ну, может, хоть один раз проведём отпуск вместе?
- Фима! Ты же знаешь, я не отдыхаю с женатыми мужчинами!
- Софа! А ничего, что я всё-таки твой муж?!
- Таки нет! Никаких исключений!

Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь заканчивается, и весь твой финансовый план летит к чертям.

У опытного охотника спрашивают: "Что делать, когда ты столкнулся с медведем в лесу?"
Он отвечает: "Говно по веткам раскидывать"
"А откуда мы его возьмём ?"
"Поверьте,когда вы окажетесь в такой ситуации, вы не будете задавать такой вопрос"

Президент - человек слова. Но слово это нецензурное.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый. Да, ждать можно.

Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается.
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!

- Папа, а ты тоже в 17-ой школе учился, как я?
- Да, сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.
- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!