Поиск по автору:

Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!

Муж, чтобы успокоить сынишку, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься, шумишь и разбрасываешь игрушки, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала! Он сделал анализ ДНК!".

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Женщины, когда ваш муж переживает из-за чего либо, всегда его поддерживайте.
А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! Вам же на них ещё играть и играть...

- Люся, давай с тобой договоримся раз и навсегда: я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, ты - в мои. Помнишь?
- Помню, Вадик. С бабами зависал?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому-то снишься.
Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Лиса бегает по лесу и орёт:
- Свободу Ирландии!
Волк ей:
- Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
- Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!

Работаем с банком Societe Generale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".

Объявление:
"Женщина в возрасте срочно ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё - категорически!".

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!).
То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Разговор двух кинозвёзд:
- Я просто в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Купила гигиенические салфетки "Made in China". Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдёт от тебя".

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

- Но помни, Золушка, ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник!

Позвонил, и я открыла, а потом такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!

В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.

НЕ ТОЛЬКО ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ВЛИЯЮТ НА ЛЮДЕЙ
Завёлся в микрорайоне извращенец из числа тех, кто своё "достоинство" показывают, женщин и детей этим пугают.
Но вот как-то вечером шла домой женщина-уролог. Навстречу ей выбежал этот самый тип. Плащ распахнул и ждёт, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно говорит:
- У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то так и до импотенции недалеко.
Убегал он быстро. Больше этого извращенца не встречали.

Вызываю по телефону мастера по ремонту бытовой техники:
- Что случилось? - спрашивает он.
- Стиральная машина на отжиме выдаёт нереальные децибелы.
- Э-э-э?..
- Похоже на кавитацию в насосе.
- Эт?
- Как будто молотки в машинке стираю.
- Молотки? Понятно. А без белья?
- Какого чёрта, мы едва знакомы!
- Девушка, покрутите пустой барабан. Ну как?
- Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась.
- Я к вам не поеду!

Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

Мужик возвращается ночью из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в дверь квартиры напротив своей. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха!..
- Кто?! Это я-то потаскуха? А твоя-то, твоя-то...

Подстригла ребёнка в ТЦ.
- Красиво? - спрашиваю у мужа.
- Богато смотрится, - ответил муж, узнав цену.

Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...

Жена говорит мужу:
- Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами.
- Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?