Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.10.2022, Остальные новые анекдоты

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

04.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

14.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы!

05.10.2019, Остальные новые анекдоты

Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
- Почему Сидоровы разошлись?
- Никто не знает.
- О, как это ужасно!

21.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Откровенно говоря, - говорит молодая женщина своему знакомому, - за всю свою жизнь я солгала всего лишь три раза.
- Вместе с этим - четыре.

10.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

07.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

06.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

10.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошёл мой препод и сказал, чтобы я шла доучивать вопросы к зачёту. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачёт". Одним словом - сессия.

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

04.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

30.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

07.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

14.10.2019, Остальные новые анекдоты

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

31.10.2022, Мемы

Мем: Плохонький, но свой..., Маргаритка

Плохонький, но свой...

12.10.2019, Остальные новые анекдоты

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

29.11.2024, Новые истории - основной выпуск

В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

24.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

11.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Я подавилась и чуть не умерла от удушающего кашля. Три минуты я не могла дышать, а просто кашляла так, что глотка рвалась. Подавилась я сиропом от этого самого кашля.

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.

21.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

07.11.2024, Новые истории - основной выпуск

Были с мужем трудные времена, жили без отопления всю зиму. Как только приходили домой с работы, надевали плюшевые пижамы на три размера больше, укрывались одеялом и лежали, читали друг другу вслух книги, рассказывали анекдоты, страшилки, рисовали. Не отлипали друг от друга ни на шаг, ведь одеяло-то только одно, а дома, ну очень холодно.
С тех пор прошло семь лет. Теперь дома круглый год жара, в кровати лишний раз не пообнимаешься даже. Недавно вспомнили прошлое, и оказалось, что самые лучшие воспоминания у нас обоих связаны с той зимой. Вот у нас годовщина. Муж с утра вручил какую--о брошюрку и пакет, в котором были две пижамы. Сначала не поняла, а потом прочитала надпись "Север". Едем обниматься...

22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

04.04.2014, Копии историй

У нас не кошка, а киборг. Причём некачественный. Минимум раз в день она не с того, не с сего перезагружается, смотрит на всех домашних так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носиться по всей квартире до тех пор, пока у неё не запускается база данных с информацией о месте её проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и переключается в спящий режим.

12.06.2014, Повторные истории

Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве.
В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...

01.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

02.07.2014, Повторные анекдоты

Мужчинам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь.
А нас, женщин, всегда ждёт сюрприз.

15.08.2014, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса?

09.10.2014, Повторные истории

У одного парня жила игуана. Ну, или какая-то подобная тварюга.
Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде бы и не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил он ей люлей.
Наутро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что это она так извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет.

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

10.10.2015, Повторные анекдоты

Уйти легко, сложно не вернуться...

21.10.2015, Повторные анекдоты

Пока мальчики играли в войнушку, девочки учились управлять людьми.

24.10.2015, Остальные новые анекдоты

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

17.12.2015, Повторные анекдоты

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

29.12.2015, Повторные анекдоты

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

09.10.2017, Повторные анекдоты

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

16.10.2017, Остальные новые анекдоты

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

17.10.2017, Повторные истории

Заходила вчера в магазин, покупали с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня - комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну, что вы. Я беру документы, чтобы только посмеяться над фотографиями...

26.10.2017, Повторные анекдоты

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

28.10.2017, Повторные анекдоты

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

14.11.2017, Повторные анекдоты

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

25.11.2017, Повторные анекдоты

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

25.05.2018, Повторные анекдоты

Хорошие мужики на диване не валяются.

03.10.2019, Повторные анекдоты

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - кричит жена.
- Спасибо, - смущённо улыбается муж.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведённые со мной, своими лучшими.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru