Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.10.2015, Остальные новые анекдоты

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

04.10.2015, Стишки - основной выпуск

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шкуре тигровой вернулась.

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

04.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

04.10.2015, Повторные анекдоты

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

03.10.2015, Стишки - основной выпуск

Рано ли, поздно ли - это случается:
Дитё узнаёт, как оно получается...

03.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

03.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

02.10.2015, Стишки - основной выпуск

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

01.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

01.10.2015, Остальные новые анекдоты

Среди ночи жена будит мужа:
- Милый, проснись! Мне приснился плохой сон...

30.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

30.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Подслушано в женской бане.
Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

30.09.2015, Повторные анекдоты

Женский гардероб: надеть нечего, повесить некуда, а выкинуть жалко.

29.09.2015, Стишки - основной выпуск

Девушка моется, девушка мается,
Девушка милого ждёт.
Почему ж он не идёт?
Потому что идиот!

29.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

29.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

28.09.2015, Остальные новые анекдоты

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

26.09.2015, Остальные новые анекдоты

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

25.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

25.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.
Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.
Что это было вообще?

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Я знаю, что сама тогда всё испортила.
Но думать, что он идиот, гораздо удобнее!

24.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

24.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

24.09.2015, Повторные анекдоты

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

21.09.2015, Остальные новые анекдоты

С мужчиной не должно быть весело или грустно.
С мужчиной должно быть тепло, надёжно и спокойно.

21.09.2015, Остальные новые анекдоты

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

21.09.2015, Остальные новые анекдоты

Цените тех мужчин, с которыми чувствуете себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

20.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

18.09.2015, Стишки - основной выпуск

Давайте представим, как бы выглядело сегодня письмо Татьяны Лариной...
Наверное, в наши дни Татьяна излила бы свою душу только в одном месте: своём блоге...

Я всем пишу с хэштэгом "горе"...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей "печальке-доле"
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online "Вконтакте" видеть Вас!
Листать Ваш профиль в Инстаграмме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

16.09.2015, Новые истории - основной выпуск

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

14.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

10.01.2015, Стишки - основной выпуск

Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!

10.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

08.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

07.01.2015, Копии историй

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
- Ещё раз!
Я (повышая голос):
- Доброе утро!!
- Да не глухой я! Дверью хлопни ещё раз, не закрыла...

07.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад, под Новый год, решили мы с девчонками заказать пиццу.
Заказали. Везли её долго. В итоге звонит заблудившийся в нашем коттеджном посёлке водитель, уже явно нервничающий, попросил описать дом или что-нибудь ещё, чтобы побыстрее нас найти.
Подруга говорит:
- У нас во дворе ёлка стоит.
- У вас тут у всех ёлки стоят, - тоскливо отвечает водитель.
- (с гордостью в голосе) У нас самая красивая!

06.01.2015, Стишки - основной выпуск

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

06.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного".
Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения.
Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".

05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

04.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой.
Спрашиваю:
- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?
Она отвечает:
- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

03.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

03.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Популярная актриса Нонна Гришаева, ныне художественный руководитель Московского областного театра юного зрителя, узнала цену актёрской профессии именно во время ёлочной кампании.
- Перед приездом в Москву, перед поступлением в Щукинское училище, мы в Одесской оперетте сделали спектакль "Принцесса на горошине", где я играла Принцессу. А перед спектаклем в фойе я была Снегурочкой. И так по три раза в день несколько дней подряд: то я - Снегурочка, то я - Принцесса.
Однажды я стояла за кулисами и готовилась к выходу на сцену. Прислонилась к пианино и... уснула, как провалилась. Очнулась я, когда королевский шут вытолкнул меня на сцену.
Наверное, тогда я поняла, насколько это серьёзная и, в общем-то, нелёгкая профессия.

03.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллега, сетевой инженер...
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках:
- Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
- ???
- Ты читать умеешь?

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

31.12.2014, Повторные истории

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон с довольно приятным мелодичным голосом.
Так у него чуть ли не стандартным был примерно такой диалог с дозвонившимся клиентом:
- Здравствуйте, оператор слушает...
- Девушка, скажите, пожалуйста...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

30.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода.
Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса.
Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:
- Алло, девушка, Васю можно?
- Тут его нет.
- А вы хорошо поискали?
- Хорошо.
- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?
Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:
- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

30.12.2014, Повторные анекдоты

- Я вас люблю... - сказала, потупив свои восхитительные глаза, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам сидящая на жёсткой кефирной диете прекрасная Принцесса. И расплакалась...

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru