Поиск по автору:

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. В итоге накосячила ещё больше.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадёт - ты сетевой кабель дверцей пережала...

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Объявление: "Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатно".

Плачет серый дождик -
Это не беда.
Дождик - это просто
Мёртвая вода.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж.
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...

Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

В детстве Люся хотела стать пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь Люся не тушит, а зажигает.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Выпила водку - береги пелотку!

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча.
Каши наварит, бардак уберёт...
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

Тебя назвали сукой?
Не переживай, это значит, что ты всё сделала правильно!

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

Пока побуду толстенькой, к лету похудею.

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

Вековая мудрость пары строчек
По Земле бредёт не без причины:
Матери воспитывают дочек,
Ведьмами их делают мужчины.

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Я могу не звонить и не писать тебе.
Но это вовсе не значит, что мне не хочется...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

То, что должна помнить каждая женщина, выбирая мужчину: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - неизлечимы!

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!