Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.11.2017, Повторные анекдоты

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

23.11.2017, Остальные новые анекдоты

Как же трудно воспитывать кота в одиночку!..
текст удалён

22.11.2017, Повторные анекдоты

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
- Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

17.11.2017, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

17.11.2017, Повторные анекдоты

Чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться.

17.11.2017, Остальные новые анекдоты

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

14.11.2017, Повторные анекдоты

- Мой сын - моя гордость! Его на две недели раньше выпустили из тюрьмы за примерное поведение.

13.11.2017, Повторные анекдоты

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

07.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

06.11.2017, Повторные анекдоты

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

04.11.2017, Повторные анекдоты

Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.

04.11.2017, Повторные анекдоты

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

03.11.2017, Повторные анекдоты

- Ты почему меня не спросишь, как я сегодня день провела?
- Обязательно спрошу, любимая, иначе ведь ты меня зае*ёшь!..

02.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

01.11.2017, Повторные анекдоты

- Доченька, тебе правда нравится моя новая шубка?
- Правда, правда, мамочка! Ты в ней на овчарку похожа.

01.11.2017, Остальные новые анекдоты

Собирала ли Матильда Кшесиньская биологический материал Николая II и как часто?

30.10.2017, Повторные анекдоты

Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.

30.10.2017, Повторные анекдоты

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

28.10.2017, Повторные анекдоты

Иногда я говорю себе: "Хватит жрать, Лера!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лера.

27.10.2017, Остальные новые истории

Хелин (3 года) говорит старшей сестре:
- Лиза, давай играть - я буду выть, как зарядка, а ты - как телефон.

27.10.2017, Остальные новые истории

Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы:
- А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек?
Ксюша мотает головой.
- Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.

27.10.2017, Остальные новые анекдоты

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

26.10.2017, Повторные анекдоты

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

26.10.2017, Повторные анекдоты

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

24.10.2017, Остальные новые анекдоты

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

23.10.2017, Повторные анекдоты

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

23.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

22.10.2017, Повторные анекдоты

Знаменитая киноактриса - корреспонденту глянцевого журнала:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, пожалуйста, как я вам понравилась в последнем фильме.

22.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

19.10.2017, Повторные истории

Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
- Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним!..

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина подозревает мужчину в желаниях, о которых он даже не думал - быть может, это просто способ направить его мысли в нужном направлении.

17.10.2017, Повторные анекдоты

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

17.10.2017, Повторные истории

Заходила вчера в магазин, покупали с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня - комплимент.
Она посмотрела на меня со вздохом и сказала:
- Ну, что вы. Я беру документы, чтобы только посмеяться над фотографиями...

17.10.2017, Остальные новые анекдоты

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

16.10.2017, Остальные новые анекдоты

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

11.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

10.10.2017, Повторные анекдоты

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru