Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил! - Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно! - Что, опять?..
Приехали к родственникам в гости, все ушли на работу, а меня оставили с ребёнком: мальчик, 6 лет. Впервые за несколько лет я каталась на карусели, ложкой ела "Нутеллу" и смотрела по телевизору мультики. Давно не была так счастлива) Всё-таки детство - прекрасная пора)))
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь. А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка. - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".
Купила дом на море, в этом году приехала двоюродная сестра с детьми. Обычно никого не пускаю, но тут вошла в положение - у младшего сына проблемы со здоровьем. Жили неделю, и выяснилось, что денег на еду у них нет, денег на обратные билеты тоже. Я бы помогла, но она притащила с собой старшего сына, которому 17 лет. А это уже неподъёмные для меня траты. Предложила договориться здесь о работе для неё и сына. Чтобы они через день сидели с младшим, но в итоге выяснилось, что сыночка-корзиночка не может ни работать разнорабочим, ни посидеть с родным братом. Я написала её бывшему мужу, тёте с дядей, бабушке с дедушкой, чтобы приезжали забирать их. В итоге она со скорбным лицом сказала, что ей пришли алименты и пенсия - деньги появились. В шоке от неё, если бы развод на деньги не был таким наглым, я бы попалась.
В словах протоиерея Смирнова кроется желание оскорбить и обесценить женщин, не венчавшихся, и, соответственно, не пополнивших церковную кассу. У него от женоненавистничества даже борода не растёт.
Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".
Узнала об измене мужа, начав тяжело дышать дома. У меня аллергия на кошек, дома никого нет, к друзьям с животными не ходим. А тут начались симптомы. Подумала, соотнесла с графиком мужа, нагрянула неожиданно. Любовница. Кошатница, вся с ног до головы в шерсти. Мне стоять рядом больно было, пока она собиралась.
Папа решил мне подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, моё портмоне лежит - открой, всё, что найдёшь — твоё! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учёл свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь, скрепя зубами, пожелал хорошо отметить.
Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!). Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать! Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
Случилось на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед предстоящей "битвой". В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: "Люда, ты, конечно, извини, но ну тебя наxер". Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно наxер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ, как и положено, с начала.
Сходила на встречу выпускников. Сначала очень переживала, но, придя в кафе, поняла, что не стоило. В общем, вкратце вся суть моих одноклассников - если есть все зубы, если не умер от бухла и нет ни одного протеза - значит, живёшь шикарно. Я там чуть ли не королевой была...
Когда мне было пять лет, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы ещё много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.
Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин!.. Я - планшет!
После работы подвозил коллега, и у него в машине всегда играла определённая станция радио. Недавно он уволился. Я по нему очень скучаю и частенько на телефоне слушаю ту же станцию, что и у него в машине. Несколько дней назад там шла программа, в ней можно было передать приветы. Я воспользовалась возможностью, радиоведущий зачитал сообщение. И каково было моё удивление, когда в течение получаса был зачитан ответ (у меня очень редкое имя). Ни адреса, ни номера того коллеги у меня не осталось, но каждый вечер в определённое время мы через эту программу обмениваемся маленькими новостями из своей жизни, радиоведущий со смехом их зачитывает.
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа: - Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки? - О, нет, я учила детей плавать.
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство: - Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...
