Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргарита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою. Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!
Заходят три Дамы в подъезд, смотрят - лежит пьяный, грязный мужик... Ну не возможно узнать! Первая подходит, потрогала и говорит: "Нет, это не мой муж." Подходит вторая, трогает: "Нет, не мой это муж." Подходит третья, также пощупала мужичка, да и говорит: "И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда..."
Московский Горный Институт 1983 год. На экзамене по электротехнике Ираида Д. (все еще девушка в 32 года) на вопрос экзаменатора что такое шаговое напряжение ответила буквально следующее: - Это напряжение между раздвинутыми ногами, если руками ухватиться за оголенный конец!
Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний сын Сережи спрашивает у папы: - Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза? - Потому что тетя Света красивая! - А почему у мамы такие маленькие?
Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой - десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много, по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!" История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.