Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс_ВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не любишь Ельцина, но можешь все равно Сказать о нем хоть что-нибудь хорошее? Могу сказать я лишь одно, Что в это время был моложе я. Но пенсионный возраст - с той поры, как он повышен был, Одни ругательства могу сказать о власти нынешней.
Приглашаем афроамериканца на должность президента США. Основное требование - способность выполнять тяжелую работу в условиях кризиса, в общем, работать как негр.
В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете? - Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться. - А в остальном? - Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.
Когда готовят в экономике реформу, Смотри на содержание и не смотри на форму. Когда твердят политики такое, это значит, Что станут бедные беднее, а богатые богаче.
Надел корону вирус - "я король" И главную играет в мире роль. Намордники он на людей надел. Работников оставил он без дел. Учиться, развлекаться запретил. Всех под арест домашний посадил. Спорт отменил и все закрыл границы. Премьер-министров поместил в больницы. И даже Путин отложил решенье Назначить своих сроков обнуленье. Бессильны президенты, мелкая лишь тварь Теперь с короной над всем миром царь.
- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на посту президента США? - Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.
Если мастдай не грузится, Ты поступай как хочется, Но своего админа Сразу не вызывай. Диск от пиратов лучшее, То, что должно помочь тебе, Только форматом диска Файлы не убивай.
Компьютер включится Или не включится, Успешно грузится Он не у всех, Но раз не ламер ты, То все получится, А что получится, И есть успех.
Диск свой проверь, системы ты Сделай восстановление, И при работе эти Окна не закрывай. Ты файервол в сети настрой, Выполни обновление, И антивирус ставить Помни, не забывай.
Пришел экран, вместо всех программ, Монитор горит синевой. Так уж было все с Windows много раз, Комп завис, и накрылся Word. Пришел экран, свел меня с ума, И убрать его нету сил. Появился сам Смерти тот экран И все данные погубил.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.
Как страшный сон, снесу Windows я. Себе Linux установлю, И пускай под ним игр почти что нет, Я играть давно не люблю. Забуду я глюки, вирусы, Уходи, экран, уходи! Все давно прошло, На душе светло, И печали все позади.
Синий экран Похож на обман, Похож на обман, Синий экран, Синий экран.
- Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции. - И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых? - Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов - мусульманская фамилия. - И что? - Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.
Футболисты на поле выводят детей, Когда исполняют страны гимн своей. Перед матчем должны футболисты Доказать, что они не расисты. И вот вам результат: На поле десять негритят.
Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф.
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."
- Какая идея, господин Рябинский? - Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.
Жил да был старик Дерипаска. Во дворце жил со своею старухой. На роскошной плавал он яхте По самому синему морю. Позвонил он по мобильнику Рыбке. Пришла к нему Рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Дерипаска ей отвечает: "Разбранила меня моя старуха, Не дает старику мне покою. Не стоит у меня на старуху. Обзывает меня импотентом. Ничего мне особого не нужно - Классика, минет и куннилингус". "Не печалься, всё тебе будет, - Дерипаске ответила Рыбка, - Соглашусь за 3000 баксов". Вот одна неделя проходит. Снова Рыбку зовет Дерипаска. Подошла к нему Рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" И ответил ей Дерипаска: "Я хочу анального секса". "Не печалься, будет секс анальный. Соглашусь за 5000 баксов". Вот еще неделя проходит. И опять зовет Рыбку Дерипаска. Приехала Рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?" И сказал ей тогда Дерипаска: "Нужен фистинг с глубоким минетом, Связывание с жестким садо-мазо". "А пошел ты на хер, извращенец, - Дерипаске ответила Рыбка, - Я пожалуюсь на тебя американцам. Говорят, ты в их выборы вмешался - Трампа им назначил вместо Клинтон. Они санкции введут, ты разоришься". Ничего не сказала больше Рыбка, Лишь оделась и ушла восвояси. В Интернет зашел Дерипаска И узнал, что оказался банкротом. За долги отняли квартиры, Яхты, дачи и автомобили. Дерипаска домой воротился. Видит - перед ним пятиэтажка, На четвертом этаже его квартира, В ней две комнаты, коридор и кухня. На кухне сидит его старуха. Перед ней разбитое корыто.
Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.
- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России? - Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ. - В каких случаях? - Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.
Медведев - Путину. - Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку Джексона-Веника? - Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.
- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным? - О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.
Вовочка ваш совсем обнаглел - Он на уроке порнуху смотрел. Пусть без трусов или без лифчика - Это еще не так неприлично, Но жесткую он смотрел порнографию - Женщин без масок на фотографии.
- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу Железняку? - Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять государством. - Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что, разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не пришлось.
В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".
- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе? - Потому что он оккупирован российской армией. - Тогда почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно есть российская армия.
Бабченко, вот как бывает, Воскрес, воистину воскрес. Украину называют Многие страной чудес. Нет чудес, учили в школе. Вывод должен быть таков, Что чудес там только поле, А страна там дураков.
Оккупай, не оккупай, Хоть Арбат, а хоть Абай, Митингуй, не митингуй, Голосуй, не голосуй, Все равно получишь... Выполнение всех предвыборных обещаний... Путина и Единой России...