Остальные новые анекдоты

Социологи из «Левада центра» выяснили, что 23% россиян готовы продать свой голос на предстоящих выборах в Госдуму: 11% готовы получить за это пять тысяч рублей, 5% хотят более значительную сумму. 63% респондентов заявили, что не продадут свой голос ни за какие деньги.
И то что пенсионерам скоро выдадут по 5 тысяч рублей просто совпадение.

Ранее обвиняемого в халатности экс-министра обороны Анатолия Сердюкова назначили главой двух комитетов при «Ростехе".
Ну вот, а вы говорите - нет в России социальных лифтов...

В продажу поступил толковый словарь слов Дмитрия Анатольевича.

- Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые...
(из "Дюймовочки")

С ленты новостей:"Эксперт рассказал о провале экономических реформ на Украине".
Рассказать об успехах экономических реформ в России эксперту, видимо, помешала природная скромность.

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

А ты воруй как Сердюков и тебя назначат как Сердюкова в два места сразу...

За все 16 лет правления Путина к нему на аудиенцию не приезжало столько мировых лидеров, сколько за время изоляции России всем миром.

CAS не допустил паралимпийцев РФ до Игр, указав на то, что Россия никак и ни чем не смогла возразить на непредставленные доказательства WADA.

Вот так поймаешь "удачу за хвост", а потом мучаешься всю жизнь с обезьяной.

Между компанией и кампанией примерно такая же связь, как между сворой и сварой.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Очевидно же. Крышка унитаза должна быть ВСЕГДА поднята, а сиденье ВСЕГДА опущено. Потому что в унитаз срёт кот.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Когда видишь маршрутки "Нижегородец", радуешься, что не закупили маршрутки "Белаз".

Что-то мы действительно превращаемся в планету обезьян.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

Решительно решил похудеть. Теперь есть приходится очень долго. Пока из сала все лишние калории выковыряешь...

Судя по поступающим новостям из Украины - опытный, американский препарат от шизофрении оказался полным фуфлом.

Раз, и все американцы на следующую олимпиаду – параолимпийцы.

Помните в школе, работа над ошибками, у Сердюкова тоже, будет учиться...

Хотел найти Бога в храме, а нашел покемона.

- Вот у нас дождь точно как котенок писает, точнее пописал и утих. Прибило пыль, асфальт сырой.
- Зато на 18-00 котёнок написал: в Кашире 8 мм, в Узловой 15 мм, в Курске 46 мм, в Белгородской Готне 69 мм.

Российские самолеты в спешном порядке покинули иранскую авиабазу Хамадан. Наш источник в Минобороны РФ пояснил, что Тегеран выдвинул неприемлемое условие - все пилоты и авиатехники должны были пройти обряд обрезания.

И все-таки правдолюбивый Пиндостан делился супердопингом со своей грейтбританской колонией на последних трех Олимпиадах.

Наркоманские анекдоты.

Едет шев-повар со встречи одноклассников на новом мерине. Глянул в багажник, а там друг по школе забыл заначку.дал по тормозам, повертел ее в руках и подумал:
-А вспомню я молодость!
... Прошло полчаса, он вспомнил молодость и молодость вспомнила его:
-Как же я поеду теперь в таком состоянии домой? Надо на такси ехать.
Пока голосовал, остановилась маршрутка. Шев-повар запрыгнул в нее и протянул купюры разных стран водиле.
Пять минут полет нормальный. Потом кто-то пускает шептуна:
-Кто пернул Оливье?!-вопрошает интонацией шевповар.

Тут один Алик с охотой крепкой не выдерживает и начинает ехидно смеяться.
-Я спрашиваю, кто перданул Оливье?
-Ну я, а что вкусно-сьехидничал Алик.
-Вкусно то вкусно, только ты с чесноком переборщил, зелени не положил и калбасу порезал как свиньям, а не мелкими кубиками!