Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне куннилингус, и отомщу мужу.
Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне, по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать чудо техники. ________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному - "долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается - DOT... Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT. Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени многозначительного, изящного, утонченного. Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку, по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий. Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами. Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка. Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом. Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный. Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент. (Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего). Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод", каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся... Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе, на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно. Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты -"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ". Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал" (ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и "Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся -"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и "Нигдерь"... Правда, гениально? Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын Инчучуна"? Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of Telecommunications? За что?! Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"... Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo". Сверхоригинальное – "Inter.net". Краткое и заносчивое - НЕТленка. И так далее... А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы все без исключения. Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках цивилизации). Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно? Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я. На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда, прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы с варевом перетаскивает. Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом. Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас можно встретить в любом супер и не только маркете. Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для страдающих хроническим панкреатитом. Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об этом. Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю... Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс", "Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк". Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...
американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его спросили: зачем он это сделал?! - я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой королевой.
"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."
Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.
В этом бескрайнем мире, Нет никого милей, Нет никого красивей, Я это знаю-ПОВЕРЬ!!! Ты согреваешь сердце, Если пришла тоска, Ты светишь ярче солнца, Если пришла гроза!!! Я тобой умиляюсь и боготворю, Я тебе улыбаюсь, и поцелуй свой дарю!!!
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь. правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви военных к всякого рода сокращениям). Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках живут и процветают. зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден! ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец (будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую, что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее там…” Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем, дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я - сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное супостатам. Большое, как известно, начинается с мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец - ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут: надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю, смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J. Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то… кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это редкость, и в 99% случаев этого достаточно. Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно, готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том, что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием “ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это ни прискорбно звучит. Далее по причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот собственно один из них: “Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным престижно, быть женой военного всегда было плохо… Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того, что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных: шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче “сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке, размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент (сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и голова его упала на парту… Все бы ничего и курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии - нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только, что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез - жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…
к Ходорковскому вызвали окулиста - зачем? - да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские корабли на Дальнем Востоке.
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по земле. Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток. Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со стрельбой. Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми фигурами. Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.
Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.
Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой. Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев построить лестницу на вершину Эвереста. Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.
Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный велосипед. Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом. Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты. Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в нокауте. Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых матрасов. Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин, черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.
приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому» КАЛций - не очень нужная вещь в организме заКАЛдованный - загрустивший человек сКАЛка - женский заКАЛенный - сходивший по «тяжелому» КАЛдобина - неприятность на дороге зашКАЛивает - недолюбливает КАЛымага - плохая машина воКАЛьные данные - размер зада заКАЛебал - сильно надоел боКАЛ вина - плохой напиток КАЛамбур - плохой юмор осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный
Еще одна программа. На "C", запустите, она работает. Метка и оператор goto использованы для наглядности.
#include[string.h] main() { char prezident[15]; int i=2; Novy_Tur: printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i); scanf("%s",&prezident); /* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */ if (strcmp(prezident,"Ющенко")) /*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/ {printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1); i++; goto Novy_Tur; } /* Увеличиваем значение номера тура на 1 */ printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n"); }
Однажды я понил что жизьнь это сказка , Где главные герои умерают часто , У коо есть власть !!! тот правит этим миром , Загребая больше бабок становица кумиром.
На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел, написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою тетрадку???? Учила мне ее не дала. За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым конфузом...
А училка класс была, вернее есть.
привет гражданским! (эт район такой)
как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.