Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к врвчу и говорит: -Понимаете, доктор, я ссусь ночью. -Расскажите, как это происходит,-говорит доктор. -Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем." Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет. Через месяц мужик приходит снова: -Вчера ночью я обкакался. -Как это произошло? -Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе- жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть, но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"
Небольшое дополнение к недавно опубликованной истории о том, как маленький ребенок спрашивал у мамы, как на русский язык переводится слово Puschkin. Когда я жил в Германии (около 6 лет назад) и учился там в немецкой школе (т. е в классе был я + еще человек 20 немцев), у меня с одним из одноклассников имела место весьма забавная дискуссия по поводу «великого, всемирно известного и почитаемого русского поэта и прозаика». Надо упомянуть, что лет ему было эдак 16 (ну, там, плюс-минус), то есть, в общем-то, уже далеко не ребенок. Он, правда, знал, что Пушкин – это человек, и переводить это слово было бы большой глупостью, но в течение получаса он с завидной упорностью, как баран, пытался доказать мне, что Пушкин – известнейший российский политик, аргументируя это тем, что в магазине рядом со своим домом увидел ту самую бутылку водки «Puschkin». Причем умер Пушкин ну самое большое лет 20 назад, и как раз поэтому начали выпускать эту водку.
Встречаются три подружки. Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду мыть. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку. Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и стирать. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку и стиральную машину. Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал видеть.
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Вопросы к тренеру сборной Италии. - В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она стала чемпионом мира? - Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...
История, эта случилась в небольшом селе лет 5 назад. Одним словом бухала веселая компания. Один из веселящихся решил сходить по большому, а остальные решили пошутить. Ну, значит подкрались сзади с лопатой и ждут. Тот свое дело сделал, а те из под него все сперли. Ну, значит он встает штаны одевает, смотрит, а ничего и нет :-> Представляете, как мужик испугался!!! ( Быль )
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?! - видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...
В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки. Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки. А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и просит:
- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!
Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:
- Молчи урод!
Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает сверток. В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный, обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о таком сука тетаре мы мечтали(((.
Заговорили сейчас с друзьями о почерках, и к слову "почерк" сразу история прилипла - поделюсь. Лет 20 назад шел как-то из школы, и возле дома на дороге открытку увидел. Любовь к написанному слову у меня с детства - поднял, короче, читаю... А там не открытке с изображением то ли Волгоградской Родины-матери, то ли нашей питерской, с Пискаревки, короче, с жутким военно-патриотическим надрывом на лицевой стороне, накорябано рукой какого-то двоешника строки четыре-пять. С невообразимым количеством орфографических, лексических, синтаксических и прочих возможных провинностей перед родным языком в четырех этих строках изложена целая цепь претензий к какой-то неверной то ли Ленке, то ли Зинке, с какими-то туманными угрозами и намеками на счастливое прошлое. Текст сам из памяти, к сожалению, стерся, а вот постскриптум... Да-да, после всей этой галиматьи и нетвердой подписи - как положено: P.S. Поминял подчерк патомушто пишу другой ручкой. Ну какая красавица могла устоять...
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк. Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй. Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео. А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное. И вдруг встал Вовочка. Он сказал, что участвовал в боевых действиях. "Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ". - Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!
Вчера увидал у нее прикольный логотип, попросил ее отправить его мне смской, на увещевание, мол, не пройдет - не реагировал - шли, и все тут! Отослала. Приходит смс. Открываю. Текст:
у Саакашвили спросили- что было причиной взрыва управления полиции? - да понимаешь: кончились в казне деньги на их зарплату, а так мы взорвали и думаем-может хоть БенЛаден нам заплатит.
На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески. Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески -соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески, уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.
идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге. прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу - заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты ко мне прифтал!
В субботу было дело. Не скажешь, что смешно, но... Смотрел по ТВ программу о самоубийцах, а внизу шла бегущая строка: "Всегда свежее мясо, улица ****, строение ***". Дело было в Краснодаре, а передача Московская...
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как! Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером! И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)! Йогурт пришел в ярость и сказал: "Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!" яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет) Так тебя же не выбрали А я все равно хочууууу Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова. Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика. Мама - Нельзя же так. Хочу быть президееентооом. Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом. Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа поозоовууу. Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят. Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав. Дядя Леня - так они дорогу перекрыли. Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть преееезиииидеентом. Дядя Леня - может детей пожалеем? Приходит дядя шахтер. Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе: 1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос 2. Исцеление косоглазия лабызанием 3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным проникновением
Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, - подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев, Туркменбаши и Пиночет.
Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато. Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите? Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников. 5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников. 6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
А мне все по хую А мне все по хую Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет А мне все по хую А мне все по хую Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...