Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: - В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис? - О, конечно же, очень тщательно! - Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка...
Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу: - Съшть вы. - Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама. - Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам. .........И т. д. и т. п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.
Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник (СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до уха. ИМ: - Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал? СР: - Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь так: не там сидишь, не так свистишь...
Опаздывает мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: - Ну, что теперь случилось? - Будильник сломался... - Ну, признайся честно, напился и сломал?.. - Честно? Накурился и разобрал...
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало. Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает: "Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел. Поворачивайся и наклоняйся". И отказался. Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то, что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился. Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел? Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"
Приказал как-то царь русскому, немцу и янки переплыть речку с крокодилами, в пещере обезглавить свирепого до ужаса дракона и удовдетворить "до смерти" бабу. Ну и как всегда тому, кто это выполнит, получит полцарства. Первым пошел янки. Кинулся он в речку, плывет, руками и ногами отбивается от зубастых амфибий, но на полпути его все-таки сожрали. Немчина, набравшись опыта от останков америкоса, тоже кинулся в речку, кое как, без ноги, весь в крови и в шоке выбрался на противоположный берег реки. Направился к пещере к супостату. Но, даже не успев оправиться от шока, был съеден драконом. Русский, естессно бухой, которому все ни по чем, кинулся в воду, стал душить чертовых амфибий. Когда последняя тварь была прикончена, с криками "Русским все по *у*" ринулся в пещеру. Говорят, что дикий рев стоял во всей округе. Крики, мат, вопли... И вот русский, весь оборванный, потный, грязный и усталый, (а оттого и трезвый)выходит из проклятой пещеры и говорит: - Ну? И где та баба, которой я должен бошку оторвать?!
Мужик заходит в общественный туалет, подходит к писсуару и сосредоточенно делает свое дело. Затем поднимает голову и читает на стенке: ``Будущее России в твоих руках!”
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трех любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идет в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчек вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит еще одного мужика, задает ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
18
Путин - фанат ЦСКА. Если б он был фанатом Спартака, его собаку звали бы не "Кони", а "Мясо".
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке... Вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.
Муромец: - Это зачем? Д`артаньян: - А я туда воткну свою шпагу. Муромец: - Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой. Д`артаньян: - А это зачем? Муромец: - А что б я палицей не промахнулся.
Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе. Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос: Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается, прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь мужики в фуру, до города под везу. Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали отсюда! Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!! Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком скачут в направлении города. Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри, впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет "ехать" в этой "фуре", а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит. Так и сделали, раз... два... три... швырнули придурка с "фурой" в кювет и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися голосами кричат: товарищ милиционер, защитите... , там какой-то сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на месте "газовать" жезлом: "Дрынь-дыдыдынь! "... Садитесь говорит в "мотоцикл" один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что- тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает: ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!... И вот помчались они с гаишником на "мотоцикле" в погоню за придурком, который на черенке от лопаты. "Едут" по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные. А тот рыбак, который "едет в коляске", СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от других "мотоциклистов" плачет и сам себя корит: " НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ...???!!!
- Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в-в... - Вдарили?! - Да не... - Вбили?! - Не... - А ше ж тогда? - В-в-впотребили, вот...
10
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... сломался телевизор, пох, но спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Во время каких-то переговоров к Бушу подходит советник и говорит: - Terrorists have killed two brazilian people in Iraq today. Буш в шоке. Через некоторое время, немного придя в себя, он уточняет: - "Brazilian", how much is it?