Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.12.2005, Повторные фразы

Или пан
или пропан

02.01.2006, Повторные анекдоты

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул
одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

28.02.2006, Повторные стишки

Если б я имел коня
Ето бил би номер
Если б конь имел меня
Я б наверно помер!
текст удалён

31.05.2006, Стишки - основной выпуск

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

05.10.2006, Злободневные анекдоты

Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин.
Из-за политики?
Нет.
Кавказцев не любишь?
Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он
начинает тебя грузить.

23.10.2006, Повторные стишки

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!

03.03.2007, Остальные новые анекдоты

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

10.04.2007, Стишки - основной выпуск

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

07.06.2007, Звуковые анекдоты

Муж приходит пьяный с работы...

08.06.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два заики...

25.06.2007, Стишки - основной выпуск

Я влюблен не в бабу Леру,
А в Кристину Агиллеру!
Я хочу бойфрендом быть!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Перед ней вчера возник,
Я, купив букет гвоздик!
"И сказал моею будь
Кровь вскипает, словно ртуть!"

Я играю на гормошке
И пою частушки я!
Угощу тебя окрошкой
Голливудская свинья!

А еще в конце добавлю
По англиЦки напрямик
Я тебя давно I love you!
Ноги, рожу и парик!

Приезжай ко мне в Россию!
Шапку теплую надев
Как залетная мессия
Одолжишь мне на сугрев!

А потом в сугробах снежных
Пить с медведем из горла!
Испытаешь, сука, нежность!
Ты - цыганского орла!

Ссышь ты матушку Россию!
А оно не мудрено!
После Гогольского Вия?
Да блокбастер "Мимино"?

Так что жуй бигмак вчерашний!
И печально не вздыхай!!
Я ведь русский! Мэйд ин Раша!
Отвали и отдыхай!))

21.09.2007, Остальные новые анекдоты

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

28.11.2007, Остальные новые истории

Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не
смешно)
1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных
событий построили новый рынок, как бы для местных производителей.
Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну
естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой
Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару
недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там
нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки
покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем..
Расхлебывайтесь сами..
2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют
-асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем
приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток
приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие
футболки с символикой и сблызнули...
PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это:
Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы,
обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в
эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись..
Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут
едросы примазываться?

04.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

05.02.2008, Повторные анекдоты

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

01.03.2008, Повторные анекдоты

У Ксении Собчак спрашивают, за какую команду она болеет.
- Конечно, за ЦСКА. Там такие кони.

03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

05.06.2008, Повторные анекдоты

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

14.08.2008, Злободневные анекдоты

Новый флаг Грузии - вместо 4-х крестов 4 свастики.

09.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый закон Украины-считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США
в первом чтении.

12.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

22.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

17.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

20.02.2004, Злободневные анекдоты

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

20.02.2004, Злободневные анекдоты

Новинка чеченской моды - купальный костюм шахидки для подрыва аквапарка.

29.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс

22.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

30.11.2004, Злободневные анекдоты

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

02.06.2008, Остальные новые анекдоты

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

08.01.2005, Новые истории - основной выпуск

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....

24.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!
В.Путин

18.01.2002, Остальные анекдоты

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

20.04.2007, Повторные анекдоты

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

07.10.2005, Остальные новые анекдоты

-У нас есть русская система "свой-чужой" кричал литовский генерал
- лучше бы у тебя было свое ПВО. отвечало эхо, летящих Российских
бомбардировщиков

12.04.2002, Остальные анекдоты

Бежит по полю стадо ежей.
Впереди самый старый еж.
Вожак кричит:
- Ежи!
- А-А-А!
- Мы бежим!?
- О-О-О!
- Земля дрожит!?
- У-У-У!
- Ну чем мы не лошоди?

10.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

09.04.2003, Злободневные анекдоты

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

09.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

03.03.2005, Злободневные анекдоты

Плох тот олигарх, который не мечтает стать политзаключенным.

03.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

14.11.2001, Злободневные анекдоты

Президент США приказал сбивать все самолеты, которые угрожают США.
Украинские ПВО успешно выполнили приказ.

29.03.2007, Остальные новые анекдоты

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

29.08.2007, Повторные анекдоты

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

28.06.2008, Остальные новые анекдоты

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

30.10.2003, Злободневные анекдоты

Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru