Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил, домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему то с хвостом, и с сигарой во рту! А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!
В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР. Проще быть "героем" СС.
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
Есть у меня - голубая мечта Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...: Редкая поросоль вялых волос, Старый горбатый и скрюченный нос, Шмотки из прошлого тысячелетья, Самый уродливый чепчек на свете, Титьки на уровне тощих колен Старый хребет дал внушительный крен! Вязкие слюни под нижней губой, В воздохе машет корявой клюкой... Помнит великий завет Ильича Пятая степень - паралича Трупные пятна на левой щеке Ветхая сумка зажата в руке Медленно стелется старости дым... "Нахуй идите! Умру - молодым
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Джордж Буш младший спрашивает отца - Папа, объясни мне, что такое права человека? - Как ты думаешь, русский - это человек? - Ну, не знаю. - Не человек. - А кто тогда человек, только американец? - Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
У генерала жена давала всем солдатам и как-то пришлось генералу в командировку ехать. Решил проверить кто его жену е..т. Засунул ей в пи..у лезвие. Приежает с командировки строит солдат на плацу и говорит:"покажите свои члены". Смотрит у всех члены забинтованы кроме Вовочки. Генерал говорит:"Молодец! Будешь сержатом!" Вовочка ему в ответ:"Сфафыфо"
Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов", - а сколько? - вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи! Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один чупа-чупс и одну шоколадку"!
Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом. Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом. Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин, черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.