Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пощли два друга охотиться. Час бродят, два - никого. Вдруг выскакивает медведь, один друг бросает ружье и убегает. Медведь за ним. Второму - делать нечего, надо выручать друга. Бежит за ними, видит картину - друг на дереве, медведь карабкается за ним. Поднимает ружье, выстрел - отстреливает медведю левое яйцо. Выстрел - отстреливает правое яйцо. Кричит другу: -Я ему сейчас член отстрелю!! Друг: - Отстрели лучше голову, чуствую - не ебать он меня сюда лезет!!!
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность.
Моему сыну было три года. В один из вечеров он говорит: - Папа давай поиграем в кубики. - Давай, принеси и поиграем. - Нет, я не могу. - Почему? - У меня голова болит, руки короткие и шея отваливается. Вот так и отмазался.
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
Комментарий к №15 из основных от 26 сентября. Оригинал истории лежит здесь. http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать копирайт.
МАМА... прости меня!!! История вчера произошла.. решили мы с мамой пойти в кинотеатр с долби-звуком(гавно такое.. уши токо закладывает).. посмотреть Planet of the Apes но история не в том, история началась после просмотра фильма: Вследствие двух-часового сидения, выпитой газировки и воздействия звуком высоких частот захотелось моей маме... ну.. по малой нужде так сказать... Захотелось так, что она оставив меня на улице короткими перебежками аля Дельта-форсес несется обратно в кинотеатр, спрашивает то ли менеджера, толи другого бездельника где у вас WC??? он не повел даже взглядом и спокойно ответил.. там, указывая налево... Мой мам уже в полуобмороке несется в том направлении, видит дверь с надписью WC и еще каким-то непонятным знаком(нет чтоб Мэ или Жо написать)... врывается в туалет и видит ряд мужиков у писуаров.... у одного отваливается челюсть(все с ее слов), другой пытается заправить в штаны даже не перестав мочиться... остальные просто ох"""ли от такой наглости.. но на этом праздник жизни не кончился: маме было так невтерпеж... что она со словами: ничего.. ничего-продолжайте вламывается в одну из кабинок и закрывается там... сделав свое дело выходит, проходит около строя тех же мужиков как ни в чем не бывало и выходит из кинотетра... P.S. Фильм конечно грамотный.. но лучше уж на видео посмотреть... P.P.S. Интересно.. сходит ли мать на "Мулен Руж" с Николь Кидман?? Первокурвник
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!
И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве.... но и не смиеялись точно!!! Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы? Сербы? КТО!?!?!?!??
Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой. Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная. Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим, требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра 3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи (мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом, насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так, не реагируя на клаксоны сзади, восклицает: - Заебись отдыхаете, пацаны!!! Мы в ответ: - Речи нет, чувак!!! Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь, раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно - ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей. СОРРИ груде металлолома! ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК
Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое. - Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: - Как же меня задолбали эти бомжи!
Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое. - Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: - Как же меня задолбали эти бомжи!
Эту историю мне рассказали вчера. В период развитого социализма вся Московская область ездила отовариваться в стольный град. Так вот - одна дама заукпила все как положено на месяц вперед и уже собирается уезжать домой. И тут ей, извините, приспичело по-большому. Не долго думая она заходит в предбанник к подвалу (ну такой с козырьком). А время уже позднее, темно. Спускается на последнюю ступеньку, поворачивается, ставит свои сумки и начинает свое дело. Тут чувствует, по ее мягкому месту кто-то проводит рукой. Она как была подскочила, вылетела из этого предбанника пулей, все свои покупки остави там. Но ведь там целый месячный запас еды! Надо как-то это вызволять... Не долго думая она зовет милиционера, говорит, мол, зашла поправить колготки, а ее кто схватил там. Ну милиционер берет фонарик и с этой дамой спускается в предбанник... И тут в луче света появляется картина маслом: между двух сумок лежит пьянющий мужик и на его голове... куча!!! Похоже он был настолько пьян, что даже ничего не смог сказать... Дама, конечно, быстро сумки в руки и сделала ноги.
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру! Вы устраиваете здесь просто детский сад. Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно. Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно. А не понравилась - пропустите и читайте дальше. Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков, так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах). И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не любимый мной Робинзон. Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное цитирование)
С уважением и к читателям и к писателям, Макс
P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником Вашего таланта.
ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк. Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй. Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео. А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама ему отвечает: - А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески. Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески -соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески, уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.
В автобусе стоит наркоман и старушка старушка говорит нарвоману *Пробей пожалуйста билет сынок* нарк отвечает *Ты че бабка мне до компостера целый километр* - *А ты солдатика впериди попроси* Нарк обращается к солдату *Слыш солдат пробей билет* Солдат поворачивается и возмущенно отвечает - *Я не солдат а моряк* Нарк поворачивается к бабке и говорит - * Обломись Бабка мы на корабле
Встречаются три подружки. Одна говорит: Вот вышла замуж за американца. Сказал, что не буду посуду мыть. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку. Вторая: А я вышла замуж за немца. Сказал, что не буду посуду мыть и стирать. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день привез посудомойку и стиральную машину. Третья: А я вышла замуж за русского. Сказал, ни хуя делать не буду. День не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день один глаз стал видеть.
Предисловие. Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов, адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.
Теперь сама история.
В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304. Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном справочнике нужный ей номер и распрощался.
Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы отвалила».
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки. Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки. А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и просит:
- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!
Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:
- Молчи урод!
Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает сверток. В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей: 2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц...
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки Французы живут втроем в стиле menage-a-trois Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними Англичане ждут, чтобы их представили англичанке Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов. Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет. Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для изучения английского языка>. Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку: - Мамо, шо це тэке? - Тэж кыса пробежала, мяу-мяу! - Нэ, це нэ киса, шо це тэке? - Тэж собачка, гав-гав! - Нэ, це нэ собачка, шо це такэ? - Та я не бачу шо це такэ! Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит: - Тэж я пыской потыкав!!!
Срочно в номер: "Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"