Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому» КАЛций - не очень нужная вещь в организме заКАЛдованный - загрустивший человек сКАЛка - женский заКАЛенный - сходивший по «тяжелому» КАЛдобина - неприятность на дороге зашКАЛивает - недолюбливает КАЛымага - плохая машина воКАЛьные данные - размер зада заКАЛебал - сильно надоел боКАЛ вина - плохой напиток КАЛамбур - плохой юмор осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении - Ближний Восток.
Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш. Макс.
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь. правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви военных к всякого рода сокращениям). Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках живут и процветают. зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден! ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец (будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую, что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее там…” Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем, дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я - сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное супостатам. Большое, как известно, начинается с мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец - ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут: надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю, смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J. Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то… кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это редкость, и в 99% случаев этого достаточно. Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно, готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том, что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием “ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это ни прискорбно звучит. Далее по причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот собственно один из них: “Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным престижно, быть женой военного всегда было плохо… Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того, что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных: шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче “сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке, размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент (сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и голова его упала на парту… Все бы ничего и курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии - нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только, что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез - жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…
приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает - слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это значит? бабка - а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью уберут!!! Макс
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней. Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица. - Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем, зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем. Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48 фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко дорого, да и как-то не привычно. Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между 30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь, лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся. Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т. п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему: не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого, а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после получасовой истерики заснули.
Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном клубе.... Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене, народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО им задумываться как раз время.... Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы кончили вместе..." Занавес....
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые времена): - Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один. - Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! - жалуется другой. - Ну и то вперед! - успокаивает его первый! - Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Зашла девушка в бассейн, потеряла там трусы вышла голоя и накрылась табличкой которая была у нее под рукой, приходит в отель проходит мимо администрации, все смеются мимо мужчин они тоже подходит к зеркалу и читает надпись на табличке-только для взрослих, глубина от 7 до 10 метров.
Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи. На него смотрит бабка и говорит: - Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит: - Так и знал что понадобится.
Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит: "Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко. Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем) Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме, что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные, антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает: - Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило... У меня истерика... Макс
Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице! ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке. Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые телки. Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки" Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы. Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком виде на них...
Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные программы. На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем. И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет, рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через мясорубку.
Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,. Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может изменитьмся ситуация через день. Твой Друг К №10 от 4 июля
Нашел в интернете, как люди думали и наконец придумали, как обозвать чудо техники. ________
НЕТленка: DOT320 всегдарь и вездерь или подводим итоги конкурса на лучшее название для нового КПК
Трудно сказать, чем они (производители) руководствуются, раздавая своим компьютерам такие имена... Действительно, что такое DOT 320? "Точка номер триста двадцать"? Или "триста двадцать точек"? Или, по-военному - "долговременная огневая точка"? Кто внимательно следит за статьями на нашем сайте, знает, что это аббревиатура. Первый карманный компьютер под управлением операционной системы Windows CE.Net выпущен компанией Dream of Telecommunications. Если сократить до первых букв, получается - DOT... Но некрасиво же! И неинтересно. Даже примитивно. DOT, он и есть DOT. Вещь незамысловатая, серенькая, плебейская. Точка, что с нее взять?.. А компьютер, между тем, настолько хорош, что заслуживает имени многозначительного, изящного, утонченного. Короче, был объявлен конкурс на лучшее название для нового компьютера. В качестве приза предложили сам DOT 320. И оказалось, что даже вприглядку, по одному описанию, машинка от Dream of Telecommunications вызвала настоящий ажиотаж. На конкурс поступило более 400 вариантов названий. Выбрать из этой россыпи победителя оказалось непросто. В ходе дебатов конкурсная комиссия едва в пух и прах ни перессорилась... Правда, потом выпила холодной водички и успокоилась... Впрочем, можете оценить сами. Вот один из любопытнейших вариантов, птичий – имя "U-DOT", плюс картинка с этим самым удодом... Название замечательное, но есть одна закавыка. Удод - птичка красивая до невозможности, но, мягко выражаясь, с запахом. Кто хоть раз в жизни видел ее живьем, знает – аромат сногсшибательный. Если бы эта птаха смогла сама себя понюхать, померла бы в момент. (Специально принюхивались к DOT 320 – с удодом ничего общего). Схожее название, но с насморочным прононсом – "Udot". То есть – "удод", каких мало. А у дас – дасмодк. Дос у дас не даботает. Вот и дугаемся... Не подумайте, что этот вариант названия самый экстравагантный. Есть и покруче, например, такой – "UROD"... Или это подпись? :) А вот доброе, на отечественный манер – "лапуШОК". Тут можно предложить пару производных – "лапуЛЯ" или попросту "лопуХ". Все же последнее ближе к великому и могучему, хотя звучит так же бессмысленно. Название с идеологическим подтекстом – "КомРад" (иноземные варианты -"ComRad", "ComradE", "ComRade"). Вообще нам понравилась чехарда с заглавными буквами, да и участникам конкурса по-видимому тоже (во всех предложенных названиях они возвышаются там и сям). Поэтому рискнем предложить схожий ряд - "ГеносСЕ", "КОМпанейрос" или даже "ТовариСТЧ". Еще по-нашему, по-русски – "Байстрюк", "ДлиннаяРука" (класс!), "Буцефал" (ряд можно продолжить - знаете как:), "Клякса", "НЕТопырь", "Всегдарь" и "Вездерь"... Добавить к этому что-либо трудно, но мы все же осмелимся -"ДеревяннаяНога", "ЛошадьПржевальского", "Топырь", "Никогдарь" и "Нигдерь"... Правда, гениально? Далее – "ВинНЕТу". Довольно лаконично. А где же "вождь апачей и сын Инчучуна"? Загадочное – "Фигаро"... Кому, извиняемся?... Dream of Telecommunications? За что?! Непонятное – "Pak.Net" и более наглое - "Puk.Net"... Наконец, почему-то японское – "Искусство вынимания меча из ножен с одновременным нанесением удара". Если выражаться короче, то – "Battodo". Сверхоригинальное – "Inter.net". Краткое и заносчивое - НЕТленка. И так далее... А победителем конкурса стал Rady Kapkov, предложивший назвать новый компьютер "WinCeNt" (Винцент). Он и получит главный приз. В заключение благодарим от МакЦентра всех участников конкурса и заявляем – молодцы все без исключения. Это не последний конкурс на HPC.ru. Так что – еще поcочиняем! :)
Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой. Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем. Ну, спорил, отвечает дед...
Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с кровати, быстро собирается, будит жену и говорит: - Я на охоту. Жена еще быстрее вскакивает, собирается: - Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать! - Да ты чего! Лес, сыро... - Нет, иду с тобой. Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик им: - Спокойно, все нормально будет. Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и говорит: - Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь. Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил: - ... твою мать, жена-то в поле! Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг поля мужик бегает. Жена ему: - Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!! - ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
Сломалмя мопед у педика стоит он у дороги, вдруг подезжает байкер с бородой весь в наколках и говорит-ну что подтолкнуть твое дерьмо? А педик в ответ-Ага, а потом мопедик починешь!!!
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин. - Молодой человек помогите, пожайлуста! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Молодой человек, а хотите я вам дам! Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится, - Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег! - Не могу, дома жена, дети, коровы голодные! - Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной! - Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю! - Зачем мне Гоги, мне ты понравился! - Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса малину носит!