Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и, извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит, как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное, но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон, вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка! Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что: насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве много. Одно слово - сука. Между прочим и люди некоторые так живут...
Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева "Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам, после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть. Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза, заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте (свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать. Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках пузырек из-под зеленки. Финиш. П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным ассортиментом моющих средств.
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошел он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клевая телка в баре.Ну там прикурить... спрашивает его "Как зовут? " Он: "Бонд" . Секундная задержка и грустно так: "Бонд, просто Бонд"
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
Жил в лесу вежливый лось. Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу е--ть. Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит. Вдруг слышит сзади шорох: Чпок. -"Добрый вечер"
Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз, и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену: -Дорогая, а откуда эти дети? Она ему: - А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад? -Помню. -Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск на неделю в прошлом году? -Помню. -Так вот он и второй ребенок. --Ну а третий откуда? -А помнишь - ты фотографию присылал?.......
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Мужик купил "Таврию",а друзья его прикалывают: -Молодец! Классную ты тачку отхватил! -Да что вы понимаете? Вы ж не видели,как она на трассе идет. -Я на ней вчера шестисотый мерин сделал как стоячего. -Ай,молодец!!У того небось и варежка отвисла? -Варежка?? Не то слово!Аж заправочный шланг из рук выпал!!
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,надела его и показала маме. -Мам,ну как он!? -Эхх,дочка,если б я его надела,когда была такой,как ты - ты была бы на 5 лет старше!!!
Стоит Ельцин,пьет водку из горла.Вдруг видит,бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. -Не надо,не надо,- кричит Милошевич!!! - НАТО,НАТО,- кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: -Спаси,батюшка! Ельцин долго смотрит,соображает,понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку взелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: -На!Не так больно будет когда члены НАТО входить будут...
На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит: "Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!" Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?
Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь - постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:
-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет только через 3 дня, что могут подумать соседи?
-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.
Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается, смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов. Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10 курей хватит и одного петуха. Она отвечает:
-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!
Идет чемпионат Мира по вольной борьбе. В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может выбраться. Руский тренер говорит: "Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи, крутись и т.д., но только не давайся!" Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват. Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается - наш победил. После матча спрашивает: "Вась, как тебе удалось выкрутиться?" Вася отвечает: "Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял и укусил что есть силы. Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек, укусивший себя за яйца!"
Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре. Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть до 8 марта.
1937 год, мужика вызывают в НКВД - Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь! Задумался мужик... Скажу с лева - пришьют левый уклон, справа - правый уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед западом. - а я, говорит, вообще с ней не сплю, я в уголке..., в кулачок... - Расстрелять ! - За что !? - За связь с кулаком и перерасход семенного фонда
Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова и с укоризной ему говорит: "Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!" "Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"
В одном городе в женском туалете было особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду, то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица, посмотрела на себя и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире! Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит: - Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире! ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица, остановилась у зеркала и говорит: - Я вот подумала - ХЛОП...
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев) Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город с этой стороны), его тормозит ГБДДшник... В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает: - Пить будешь?! Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет... Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить: - Ну а теперь спать! Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси! Такой вот случай!
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать третью мировую - раз уж так фартит.
Разговаривают христианский священник и еврей. С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием? Е: Я атеист. С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу? Е: Я уже сказал вам, что я атеист. С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм или христианство? Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.
Комментарий к №15 из основных от 26 сентября. Оригинал истории лежит здесь. http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать копирайт.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?