Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня - голубая мечта Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...: Редкая поросоль вялых волос, Старый горбатый и скрюченный нос, Шмотки из прошлого тысячелетья, Самый уродливый чепчек на свете, Титьки на уровне тощих колен Старый хребет дал внушительный крен! Вязкие слюни под нижней губой, В воздохе машет корявой клюкой... Помнит великий завет Ильича Пятая степень - паралича Трупные пятна на левой щеке Ветхая сумка зажата в руке Медленно стелется старости дым... "Нахуй идите! Умру - молодым
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР. Проще быть "героем" СС.
мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил, домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему то с хвостом, и с сигарой во рту! А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!
Напьемся мы мочи кошачьей И заедим говном собачьим. Потом - мы суп с дохлым котом Канализацией запьем. Клопов и мух себе наварим, И тараканов мы нажарим. А если будет сильно рвать, Всю рвоту выпьем мы опять.
Снова депресняк осенний. Быть хочу один, И тревог своих, сомнений Не пойму причин. В голове у меня каша. Комплексов полно, Но их не слабеет тяжесть, Тянет как на дно. Впрочем, в общем-то, все ясно, Сердце отчего, Так разбито, но напрасно Мне лечить его. Ты меня не разглядела, Ты не поняла, И опять к своим проблемам От меня ушла. Я тебе помочь бессилен, Если ты бежишь, От меня, опять один я. Так пройдет вся жизнь. И стихи - отстой - я вижу, Я опять туплю. Как тебя я ненавижу. Как тебя люблю.
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение, река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и... - выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит - Темза, Сэр!
Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай, говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил обоих и стал жить нормальной половой жизнью...
Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму...
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!