Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он вдруг вскочил и заявил: - Я пойду посру... Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет и сказал: - 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф) Ржали мы долго после этого. Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось количество пойманной рыбы в последний раз...
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
У нас в школе была тыча по русскому языку. В принципе, она у каждого была. Но у нас была особенная. Звали ее Мегера Соломоновна Люцифербах (шутка). На самом деле ее звали Эмма Людвиговна, что в прочем не на много лучше. Лет ей было около двухсот, видать еще Пушкина живым видела. Привычки у нее давно сложились и излечите ее от них не было никакой возможности, да мы и не пытались. Собственно, про ее привычки речь и пойдет. Одной из них была сугубо профессиональная - повторять важные фещи по два раза, чтобы дети лучше запоминали. Однако повторять она любила толко дествительно важные вещи. Т. е если ее не слушались, повторять второй раз замечание ей было влом. И однажды Эмма Людвиговна решила довести сий факт до нашего сведения. После очередного замечания, она недовольным голосом изрекла: "Почему я все должна повторять по два раза? ...... По два раза?". Мы были в шоке несколько секунд, а потом чуть не лопнули со смеху. Для этого было даже две причины: ее фраза, и ее искреннее непонимание причины нашего веселья.
Устарело, но все же в связи с новым террором 1. Маленький мальчик смотрит на сцену Видит - выходят злые чечены. Интересней, чем артисты, Спектакль покажут террористы.
2. Дети в подвале играли в спецназ. Жителей дома убил странный газ. Вариант: Дети в подвале играли в Норд-Ост. Газа никто в доме не перенес.
3. Долго бессоницей дядя страдал, Много работал, очень устал, На мюзикл решил пойти отдохнуть, Помогут ему навеки уснуть.
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях - надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины черно-белого окраса с желтой грудкой.
Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.
РБК от 17.9.4. (http://www.rbcdaily.ru/news/company/index.shtml?2004/09/16/59225) "... владелец ОАО «СУАЛ-Холдинг» Виктор Вексельберг. Не так давно он стал обладателем коллекции яиц знаменитого Фаберже на сумму 100 млн долл."
Некрофилы...... Наверное, работы Фаберже, хотя уже не уверен....
чеченка родила ребенка, а у него граната в руке- все врачи разбежались только муж роженицы отнял у ребенка гранату и всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме ночевал шамиль басаев.
вчера наблюдал сцену, которой, на мой взгляд, самое место здесь, на сайте вернера: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
Объявление: «Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком. Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб. Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой. Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем. Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой. Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли способ производить бензин из сала.
Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет) Так тебя же не выбрали А я все равно хочууууу Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова. Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика. Мама - Нельзя же так. Хочу быть президееентооом. Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом. Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа поозоовууу. Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят. Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав. Дядя Леня - так они дорогу перекрыли. Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть преееезиииидеентом. Дядя Леня - может детей пожалеем? Приходит дядя шахтер. Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!
- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого? - За Януковича. - Я больше заплачу. - А что делать надо? - Голодовку, например, объявить. Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит: - Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.