Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания. Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает. Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в порядке. На утро спрашивает у дочери как все прошло. - Да никак ! - ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда. - А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.
Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут! Чебурашка опять: - Ген, а Ген, а нас бить будут? - Да нет не будут отстань!!! Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плакливым голосом говорит: - Смотри, что они с лошадкой сделали.
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки. Все четверо молчат и каждый думает о своем. Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед". Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне женится". Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему мопед". Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"
История скорее всего правдивая. Ее мне рассказал один мой знакомый. Есть в нашем городе военное училище. Так вот, история произошла с одним из его курсантов. Дело было лет 12 назад. Приходит он продуктовый магазин, покупает продукты. Просит продавщицу подать ему десяток яиц (в поддоне). Она подает, курсант смотрит на них и видит, что они изляпаны неизвестно в чем. Он ее просит их обтереть. Продавщица на весь магазин: "Маня обтери курсанту яйца!". Та в ответ (тоже на весь магазин): "Сама давала - сама и вытирай!".
Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки. Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку, которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов: 2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома 2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название СобБор 2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного количества элликтричества 2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры со статуями первых участников 2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА 2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году 2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной 2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13 человек 2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из пробирки" 2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!
Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами (Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая. Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой. Ей явно очень весело. Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля". Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся. Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик? Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.
Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться в погреб... Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками (кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В результате их владения простираются на несколько участков в ширину и глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции. Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил. Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать по ночам... Звали его скажем Петя... Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ (это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых) объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!! Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы. Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....
В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя солидных организациях тоже. Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек). Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой в вокзал первым делом спросил у мамы: - Это что, церьковь? И показывая на Ленини: - А этот что на площади замерз?
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Украина. Село. Суббота. Возле клуба на дороге лежит в "у-смерть" пьяная баба. Спит. В это время пастух гонит по дороге стадо коров. Одна корова медленно переступает через тетку и выменем слегка касается ей по лицу. Тетка слегка приоткрыв глаза: "Ой хлопці, не всі разом!"
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.