Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой даты.
Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей - понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но классный программер.
Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика (соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете, на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5 факультете.
Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями случайно.
Flat owner (11:21 PM) : Синяг с Пашей спать не хочет... Один из гостей (11:22 PM) : а зачем ему с Пашей спать? Один из гостей (11:22 PM) : я за ним таких наклоностей не замечал:-) Flat owner (11:23 PM) : Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван. Один из гостей (11:23 PM) : не хило Один из гостей (11:23 PM) : а мы поместимся? Один из гостей (11:24 PM) : и почему именно такое разделение? Один из гостей (11:24 PM) : ты не пойми, что я против... Flat owner (11:24 PM) : Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь. Утромбуем. Не знаю. Один из гостей (11:24 PM) : у тебя так своеобразно получилось Один из гостей (11:25 PM) : скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще Flat owner (11:25 PM) : Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху? Один из гостей (11:26 PM) : а ты там еще камеру поставишь? :-D Flat owner (11:26 PM) : Ага. Дом-3, ночевка. Один из гостей (11:27 PM) : :-D:-D:-D:-[]:-> Flat owner (11:27 PM) : Синяг матрас собрался тащить. Один из гостей (11:27 PM) : бывает Flat owner (11:28 PM) : Не хочет он с Пашей. Один из гостей (11:28 PM) : в общем я согласен, но тока если без Сергея:-) Один из гостей (11:28 PM) : ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-) Flat owner (11:28 PM) : Почему? А Машу куда? Один из гостей (11:28 PM) : а я про Машу чего нибудь написал? Flat owner (11:32 PM) : Ой, мама... Один из гостей (11:32 PM) : а что? Flat owner (11:32 PM) : Он предложил тебе с Пашей спать. Один из гостей (11:32 PM) : а он сам куда? Один из гостей (11:33 PM) : для участия в реалити шоу? Flat owner (11:33 PM) : На матрас. Один из гостей (11:33 PM) : я не понял, меня и на диване все устраивает Flat owner (11:34 PM) : Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что. Один из гостей (11:34 PM) : :-)правильно Один из гостей (11:34 PM) : тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей Один из гостей (11:35 PM) : в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у двери Один из гостей (11:37 PM) : а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому, что Сергей говорит, Маша тоже Один из гостей (11:38 PM) : так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой получится добраться ближе к 12
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем. Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених. Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2 прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому. Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка, перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного сочинения), которую я и приведу ниже:
Инструкция по эксплуатации На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»
1. Показания к применению: Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях. 2. Противопоказания: «Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга. Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие в качестве мужезаменителя, 3. Общие указания: Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения» и на время «после отрезвления» мужа. 4. Способ применения и дозы: Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний, настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться как: а) Средство непрямого воздействия. Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену, устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на уступки. б) Средство прямого воздействия. Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет магическое действие на мужа. в) Средство механического воздействия. Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по мягким местам объекта. Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по голове. Это может привести к поломке изделия. 5. Побочные действия: От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой. 6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н
В определенных кругах эта история передается из уст в уста достаточно долго, вот и я не был свидетелем данной истории, но рассказчикам верю. В одном уважаемом медицинском центре была старшая сестра которая была совершенно помешана на стерильности. И вот обходя палаты перед какой то большой комиссией, увидела на подоконнике передачку для одного дедульки - пакет с домашними куриными яйцами - то есть и с перышками и с фекальками на скорлупе и пр. и др. Она в коридор к медсестре - типа в палате такой то, у деда, яйца грязные, срочно помыть! Приказ старшей - никуда не денешься, наверняка про себя сестричка поматерилась, но к деду пошла. Дед был ну очень удивлен когда сестричка объявив, что будет мыть его яйца, стянула с него штаны и начала омовение - помыв, посушив, отполировав, с чувством выполненного долга вернулась к выполнению других своих обязанностей. Меж тем, комиссия заходит и в эту палату - старшая сестра видит, что ее приказ не выполнен, яйца грязные до сих пор, и что она совершенно опозорена перед комиссией. Выходя вместе со всеми из палаты она натыкается на ту сестричку и в крик: - Я тебе сказала помыть деду яйца, а ты, да я тебе... Сестричка объясняет, что сделала все в лучшем виде и не только яйца, но хрен деду помыла! Члены комиссии вникнув в тему не скоро смогли продолжить обход. Лежали все. И страшная сестра тоже. Максим.
Я ему дал сигарету , он спросил а спички есть. Я ответил нет парнишка и вилел мне пидор сесть. Я стаю как охуевший в непонятках бля-буду и козла без разговоров прямиком послал в пизду. Вдрук я вижу кое-как мне в ебло летит кулак. Я упал бошка кружиться, кровь хуярит изо рта бошку я поднял дурак и схвотил в ебло бошмак. Чмо сказало ладно блять будиш ты сейчас сосать вынул шляпу идиот нежно положил мне врот я соснул разок другой он промямлел о родной. Вдрук я словно закипел и парнишки шляпу съел ну ни съел а откусил и ворту ее насил , а пацаньчик так орал тряпкой шляпу завязал. Выплюнул его конец и сказал тебе пиздец будиш знать едрена-мать как парнишком врот давать. Уебал ему в торец тот бедняга уебался побледнел и обасрался,умир сволоч да пиздец на полу лежал конец вонь стояла на курилку я достал с кормана вилку и сразмаху идиоту я воткнул ему прям в жопу. Вот такое приключение, приключилося со мной после зверского убийства я пошел к себе домой !!!
Женщины разделяются на три типа На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.
Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит, девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000 вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза "наступят времена мальчишек".
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...
Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том, каково быть морским офицером. Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы. Встает один курсант и спрашивает: - Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому офицеру, а то достала она меня здесь. - Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал фуражку!
Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне. Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :)))
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что тараканы у всех в голове самые разные. В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу общаться с коллективом. Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан "шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась, оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на "зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже голос ни на кого не повышал...
п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной продаже...
Много смешных историй про детей.. Вот решил свою добавить.
Главная героиня - сестра жены, 3 лет отроду (у них с женой разница почти 20 лет). Девочка - просто ангел. Волосы ярко рыженькие, глаза светлые и все это при смуглой коже. Папа крошки (мой тесть по совместительству) - был деловой человек с мертвой хваткой, тяжелым взглядом и незаурядным аналитическим умом, его бизнес прошел все стадии рэкета, наездов, маски-шоу и стрельбы, но все-таким во многом именно благодаря его личным качествам остался на плаву и превратился в процветающее производство. Младшенькую любил до безумия, потому возвращаясь домой лично рассказывал ей сказки. При этом мысль его возвращается в процессе рассказывания сказки к проблемам на фабриках... Да и сказок он особо не знает, в общем, сказка превращается в этакое повествование на вольные темы с участием сказочных персонажей... Причем все предложения - "да давай я сама ей почитаю, ты ведь устал..." встречали неизбежное "ну что я уже сказку доче рассказать не могу?" Закончились эти "сказки" просто. Собрая малышку на прогулку, теща надела ей красную шапочку. "Ой, ты ведь совсем как Красная Шапочка!" - заохали мамы на детской площадке -"А если Серый Волк придет, не боишься его, малыш? Что будешь делать если волк придет?" И ангелочек выдал явно уже не раз высказанное папой решение, придав нежному детскому личику непередаваемое выражение: "Завалю эту сволочь!"
История любви. Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по мобильному, номер мне незнаком. Я: - Слушаю Вас Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же. Я: - Марина? Девушка: - Верно Я: - Знаете что милее всего на свете? Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был верный ответ. Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала не верный номер человека который этим занимается. В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода. У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени общения. Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком. Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск. В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты, белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга узнали. С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая. Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.
Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка мальчика.
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю". Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга. При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает) вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком, вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами продолжили свой путь. После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка: - Волк, дай мне 2 кг. соли! Волк: - Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю? Заяц: - Себе на глаз насыпь собака вонючая! Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за одной, одну за одной! Тут подходит верблюд и говорит: - Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам? Заяц: - По пизде се дай лошадь горбатая!
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине". Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..." Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? http://barada.ru/