Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майкл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.
Сообщение РБК от 15 сентября 12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....
Идут парень с девушкой. Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине с мощным двигателем" Она: Конечно, любимый" Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"
Москва, достаточно маленькая риелтерская компания... Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :) И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович... Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой... Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе", "марка парфюма" - запомнил. Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное - то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло, но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :))))) как говорится "кто на что учился..." но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет неуважение джипу. Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и " ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце... вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу. Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!
Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает некоторое нессответствие и спрашивает: - А чего это у твоей штуки на конце кожи нет? - А это меня обрезали. - Давно? - Отец говорит, когда мне было два дня от роду. - И больно было? - Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!