Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане. Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..." П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.
- Я тут придумал новую линейку товаров внедрить... - И чем же ты народ хочешь удивить? - Смотрите, есть сыр с плесенью, и все его радостном жрут, а мы запустим творожок с архиполезной плесенью, кефирчик с плесенью, хлебушек с антибактериальной плесенью и т.д... - И кому это будет интересно? - Ну как, производителям конечно, ведь никто не узнает, испортился продукт или нет. Срока годности не будет фактически. - Ребята, он гений!!!
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Суровые будни колледжа. Студент - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать? Преподаватель алгебры (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из кабинета, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!" Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..." Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
Знаете, людей иногда пытаются простенько напугать - из-за угла резко высовываются и типа: "У!!!". Вот и жена моя из-за угла так: "У!" А я иду мимо, абсолютно ноль внимания. Позади обиженный голос: "Ну вот, не испугался, тебе совсем все равно..." На ходу решил исправиться: "Конечно испугался, идешь себе, никого не трогаешь, а тут такая страшная рожа из-за угла укает!!!" Третий день не разговаривает...
Очень давно не был в родном городе (Екатеринбурге), в памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями... И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело... Не вспоминаю. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит. Вот оно! - Ну, здравствуй, Родина!
Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы - внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые - сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно - Интернет не врёт!!! Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты... Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена,разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата: - Замок я добила, - сообщила она мне. - Зачем - удивился я, - с утра я бы его быстренько высверлил. - Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным...к 6-и утра, - ответила она.
Коллеги рассказали. Защита диссертации, выступает соискатель, которому сильно помогли с написанием диссертации. Ооочень помогли, что даже на вопросы из зала он отвечает по бумажке, где есть ответы на все заранее подготовленные вопросы. Вдруг задаётся несогласованный вопрос: соискатель смотрит в свою бумажку, ничего не находит - и говорит: - на этот вопрос я отвечать не буду, т.к. у меня здесь нет на него ответа, поэтому давайте по бумажке, в порядке очереди...
О парковках. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
Осторожно - патриот! - А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! - Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым. Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: - Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю - а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её. Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов. Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь. Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт. Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.
Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)". П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"
В этом году Сочи просто засыпан снегом (готовимся к зимней Олимпиаде, ептить). И вот накануне 8 марта я колупаюсь во дворе - расчищаю дорожку к калитке. Снега по колено. За моими потугами наблюдает сосед, смотрит, думает по ходу о своём и в задумчивости выдаёт: похоже что с глобальным потеплением нас немножко наебали...
Встречаю коллегу с которым раньше работал в университете. Разговорились. Работает он нынче прокурором, жизнь в целом, удалась. Спрашиваю: Ну и как там в прокуратуре работается? Он: Да ты знаешь, в принципе, как в универе, тоже постоянно звонят и просят закрыть...
- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали? - Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие, я напротив каждой галочку и поставил!
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются..."
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем. Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ". После этого встает и уходит спать. П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает. - ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Разговор со знакомым. - Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать. - И что с этого? - Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте работать, все равно здесь сидим. И работает. Месяцев через 8. - Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Про Сусанина. Школьное стихотворение про Сусанина знают все: «Куда ты ведешь нас?.. не видно ни зги! — Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п. Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного стихотворения возникли следующие вопросы: 1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город, у них была бы карта, да и дороги уже были. 2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони, пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря. Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда вывод - поляков было немного, максимум 40-50 человек. 3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?
Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже - наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали новую династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда не было, то встала проблема с оповещением населения об этой благостной вести. Это сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день царствования: праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает только отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена. И все, народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям". Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и выступать перед честным народом, который присягал на верность новому царю. Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась. Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не знали. Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он местным старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас герой". Сусанин понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все по стихотворению. Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про Сусанина, кроме строк из стихотворения. П. С. - спасибо фурсенкам от образования!!!
Как оштрафовали гаишника. Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся... Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились. А теперь от его лица. Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать? Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал. Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье. Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет? Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей. Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет! Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку. Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше. Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь. Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...
Как я гаишником поработал. Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины. Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..." Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?" Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия - делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!" Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
Как бороться с шумными соседями. Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном... В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок, фонарик, табуретка. 1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не спалили). 2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет). 3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик). 4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок. 5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем. Действия утром: 1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку (чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку. 2. Даем противнику свет. 3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы горела... Спокойной ночи!
Сначала преамбула (наверное для молодежи). "Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный (теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр. Теперь сама история. Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят. Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает: "А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?" Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил..."
С выходом закона о полиции, все прямо обеспокоились как теперь называть сотрудников внутренних органов. Думаю, ничего не изменится - как назвали, так и будут называть - "козлами".