Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нынешние переговоры напомнили мне старый детский анекдот. Американец остановился в пекинском отеле. Пожил немного и говорит слуге: "Ладно, я не буду больше называть тебя косоглазой китаёзой!". Слуга отвечает: "Хорошо! А я не буду больше по утрам писать вам в кофе!"
Старый анекдот, к которому я добавил студентов. Сын спрашивает у отца: - Пап, а что такое альтернатива? - Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам? - Студенты!? - Утки!
В моем хулиганском детстве была такая байка. Она мне вспомнилась и пристала. Надеюсь, после того, как я ее расскажу здесь, она от меня отстанет и пристанет к кому-то другому. Помните: "Режьте, братцы, режьте. Режьте осторожней..."? Итак! Как подтереть задницу трамвайным билетом!? Это конечно нужно и показывать, а не просто рассказывать. Но попытаюсь рассказать! Трамвайный билет (бумажный прямоугольник 3 на 2 см) складывается уголком вчетверо. Уголок отрывается, но не выбрасывается. Полученный таким образом билет с дыркой надевается на палец. Палец засовывается в задницу и сразу вытаскивается. Билет снимается с пальца и выкидывается. Задница чистая, а палец не совсем – под ногтем говно. Оно чиститься уголком, который предусмотрительно не выкинут. ЗЫ Надевают билет на безымянный палец левой луки. Не отсюда ди идет один неприличный жест?
Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».
Шел мимо маникюрного салона и увидел в окне трех клиентов с растопыренными пальцами. Две женщины и один мужчина.
Сразу вспомнил Зощенко: "И, главное, интересно отметить,— самая большая очередь к нервному врачу, по нервным заболеваниям. Например, к хирургу всего один человек со своей развороченной мордой, с разными порезами и ушибами. К гинекологу — две женщины и один мужчина. А по нервным — человек тридцать."
А потом и Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей"
И еще вспомнил о довольно большом проценте, заразившихся спидом, гепатитом и проч. в таких салонах, в парикмахерских, у зубного.
Как говорил Жванецкий - руки надо мыть тщательней!
Выгуливаю собаку. Она, вернее он подходит к колесу припаркованной машины и... задирает ногу. Сразу вспомнилось пушкинское: "Слух обо мне пройдет по всей Руси великой...".
Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка: "Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".
А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он учил их весь день интегральному исчислению и проголодался. Пришел к жене. “Сонечка, – говорит, – ангельчик, сделай мне тюрьку”. Она возражает: “Левушка, ты же видишь, я наконец-то села править твою ‘Анну Каренину’. Ты там такого накосячил!” “А-а! – возопил он, – так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего ‘Я’!” И костыль задрожал в его судорожно сжатой руке.
Покойная теща говорила про слабо или повторно зваренный чай, что это "письки сиротки хаськи" (седьмая степень). А крепкий чай (первая степень) - это "ссаки старухи Изергиль". Были еще пять промежуточных степеней заварки чая с соответствующими назвнаниями. Забыл! Может кто помнит? Попытался поискать в интернете по седьмой степени. Такое мне было выдано! И про возраст спросили.
Была у меня собака. Скотч. Заболела. Лечили, но без успеха. Усыплять жалко, а не усыплять еще жальче. Раз на прогулке к ней подскочила ворона и выдернула из хвоста клок шерсти. Для вороньего гнезда. Тут я понял, что собака уже не жилец на этом свете. И вправду, собачка через неделю отдала свою душу собачьему богу...
Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".
Отвечаю на письмо с хорошей денежной новостью. Делаю приписку (PS - ЗЫ), что есть примета: вляпался в какашку - к деньгам. А в тот день во время моей прогулки с собакой так и случилось. Еле отмыл ботинок!
Но спел-чекер мне подсказывает, что слова "какашка" нет, а есть слова "кукушка", "казашка" (пардон, за неполиткорректность), "квакушка".
Как в детской песне - "Жопа, пардон, какашка есть, а слова нет!"
Если ты повесил на этом сайте анекдот, историю, мем, фразу, стихи или карикатуру, то смотри на круги ими образуемые. Иначе такое занятие будет пустою забавою.
Новая редакция старого анекдота: - Что-то наш самолет не летает! - Поменяйте крылья! - Меняли - не помогает! - Поменяйте двигатели! - Меняли - не помогает! - Ну тогда попа зовите! - Звали - не помогает!
Тут я полистал «Гаргантюа и Пантагрюэля» Рабле, наткнулся на эпизод, когда Гаргантюа сравнивал разные субстанции для подтирания, пардон, задницы. Лучшее – это молодой пушистый гусенок (см. https://impressionante.livejournal.com/85156.html). Сразу вспомнилось моё пионерско-лагерное детство. Был у нас в пионерлагере туалет типа уличного дощатого (запомним!) сортира с круглыми дырками в полу. Но не было не только туалетной бумаги, но и простой бумаги – газет или чего-то другого, годного для… см. выше. Пушистых молодых гусят тоже не было. Кто-то обходился листьями лопуха или подорожника. Но самые крутые делали так. Они находили угол деревянных досок, определяли куда направлена фактура древесины, прислоняли к этому углу задницу и лихо поднимали или опускали её, подтирая тем самым нужное место. Неправильное направление этого движения грозило было чревато занозами… Рабле плачет!
- Владимир Владимирович, ЕС хочет создать свою армию! - Перебросьте в Калининградскую область пару дивизий! - Владимир Владимирович, Европа, как считают аналитики, этим помогает нам - разрушает НАТО изнутри! - Перебросьте в Калининградскую область не две, пять дивизий!
Я не люблю, но иногда случается вести со своими коллегами-американцами разговоры на политические темы. Не люблю, потому, что тут приходится балансировать между истиной и патриотизмом... Я свою мать могу, конечно, в чем-то упрекать и даже ругать, но только про себя... Хотя, как я уже тут писал, я в таком возрасте, что Родина мне уже не мать, а... дочка. Но дочек тоже не ругают прилюдно... Я, как мне кажется, нашел хороший тезис в этих спорах, обострившихся в последнее время и связанных с Крымом и Украиной. Вот он. Россия изначально была "страной рабов, страной господ". Вернее, она была одним большим военным лагерем с начальниками (царь, дворянство, номенклатура и т.д.), подчиненными (крепостные, колхозники и т.д.) и карцером (Сибирь, ГУЛАГ и т.д.), куда очень часто попадали и безвинные. Ни о какой демократии в таких лагерях и речи не могло быть. Можете себе представить современную американскую или английскую военную базу в Ираке с демократией. Она и недели не просуществует.
США же с самого момента основания представляли собой страну свободных людей. "Враги" были довольно быстро перебиты или загнаны в резервации. Потом, правда, навезли черных рабов, но их за людей не считали. Более того, американцы в то время и довольно недалекие времена расовой сегрегации упрекали Россию, в антисемизме, не понимая, что в то время (иногда, увы, и сейчас) у нас евреев не считали полноценными людьми.
Со временем в России власть постепенно стала переходить от начальства к народу, а в США пошел обратный процесс - народ постепенно стал отдавать власть в руки правительства: раньше "мэрия, юстиция и полиция" всели на поясе, а потом для этих институтов власти завели отдельные помещения... В этом процессе важно найти оптимальную скорость. А то неизбежны катаклизмы: 1917 год и 90-е годы прошлого века в России, гражданская война в США и т.д.
Мы (Россия и США) идем в одном направлении, но с разных сторон. Иногда на этом пути кто-то начинает пятится не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных обстоятельств. Это часто нервирует партнеров. Но это нужно понимать и помогать друг другу. А делать это надо со здравым умом. Где только его взять!? Им и нам!
Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!": 1. Вставить в гранаты запалы. 2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить. 3. Дозарядить магазины автомата патронами. Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»." Сам просил, сам получил... еще пару примеров.
Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.
А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
Главред "Новой газеты" рассказал, как он распорядится Нобелевской премией. Но он упустил из виду, что это премия не ему, а в пику Путину. И Путину ею распоряжаться!
Глядя на фонтаны Петергофа, я сразу вспоминаю свою учебу в сержантской школе. Утром по команде «Подъем» мы вскакивали с двухэтажных коек и выбегали на утреннюю пробежку. Успевали только надеть штаны, намотать на ноги портянки и натянуть сапоги. Кто выбегал из казармы последним, тот получал бан - наряд вне очереди. В самом начале этой пробежки мы подбегали к местной речке, выстраивались на берегу и по команде… ссали неё. Зрелище было еще то! Каскад фонтанов - см. фото. Бедная речка бурлила и пенилась… В нашей трехэтажной казарме туалеты были, но они не могли после подъема обслужить за короткое время такое большое количество курсантов - человек 200 на каждом этаже!
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?". Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта! "Как это?", - спрашивает Антон Павлович! Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"
Кто забыл - напомню! Кто не знает - узнает! В застойные времена многие подключали магнитофоны к телевизорам, когда транслировали международные соревнования по фигурному катанию. Западную музыку тырили! Подключились один раз, а там оригинальную музыку подменили на... Песняров и прочих Веселых ребят. А вы говорите - маразм, маразм...
