Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я пришел к тебе с любовью, рассказать, что что-то встало, что оно, налившись кровью, между ног затрепетало, ну, короче, понимаешь, для чего пришел к тебе я, ты меня так возбуждаешь, голова моя слабеет.
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16 см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться 36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ", имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни, я спросить не успела...
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.
Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка: "УГОЛЬ для ШАШЛЫКА", причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог: Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить. Вера: - Зачем просить тупо?
Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:
- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!
Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала, обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала: - Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого дура?
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг: - Мама, ты меня не любишь! Мама: - Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю! - Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня! - Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно! - Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет! Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.
Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой 3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей): 1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся. После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не перебивай же меня!" 2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть мороженое, с ударением на "ра")
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом. "Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет. Я:- Пилить дрова и я умею. Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире. Я:-?!"
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я, остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать, сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке, когда дома можно кушать бесплатно!
12-летний зверинец КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ. РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд. А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос: - Але, это секс по телефону? - Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!