Поиск по автору:

Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи, и нужно иметь разные версии себя.

Больше всего чёрную пятницу ждал Робинзон Крузо.

Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы появился стимул сделать уборку.

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?

Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне".
- Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А хотя бы посочувствовать ты можешь?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

- Хочешь велосипед?
- У меня уже есть.
- А скейт?
- С какой ещё Кейт?

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

- На лондонском стадионе "Уэмбли" установят новые камеры для борьбы с расизмом во время "Евро-2020".
- Ты, наверное, хотел сказать "камеры наблюдения"?
- Нет.

В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

Дети от соседа спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.