Поиск по автору:

Снесла техасская курочка яичко. Дед Билл - не разбил! Баба Билла - не
разбила!

После экзаменов в школе программистов двое делятся результатами испытаний:
- Мне сказали: ну ты - чисто хакер!
- А мне: шел бы ты на хер!

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

На каждый плюс найдется минус.

Женщины приходят и уходят, а триппер остается.

Чемпионат по метанию икры.

У каждого свои плечи под головой.

Негр, он и в Африке негр.

Сроки были настолько сжаты, что из них сочилась вода.

Высокооплакиваемая работа.

Полнолитражный фильм

Вниманию новых русских-грибников! Профессиональный аукальщик! На 5
языках!

В России зарядили дожди. И отправили их в Европу.

Встречаются двое:
- Ну ты как провел эти годы?
- Отсидел от звонка до звонка!
- В зоне?
- В школе!

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Жить нужно так, чтобы каждый шаг плюсовал достижения, а не минусовал их.

- Как тут у вас на счет проституток? - Ноу проблядь!

- У вас в театре Сидоров какую роль играет?
- Определенную!

Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко
швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!

В конце концов всегда залупа.

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!

Покупаем натуральные волосы не короче 25 см. С головой не предлагать!

Жила бы была золотая, и нету других забот.

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Не выноси сыр из избы.

- Алло! Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Як!
- Мань! Як тебя спрашивает!
- Я с маньяками не общаюсь!

Сыщик Сидоров ищет работу.

Жена мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними 8 пудов мяса!

Лицом к лицу конца не увидать.

Браток девушке: - вот тебе чиста сердечное признание!

Если душа ушла в пятки, значит пора их смазывать.

У сферы секс-услуг свой потреебитель.

На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам:
- Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ
на тему о любви и дружбе.
Встает отличник Петя:
- У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней
подружиться.
Хорошист Вася:
- Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы,
то она научила бы меня играть на скрипке.
Тут встает Вовочка:
- А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые…
- Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему
и помечтаем о путешествиях. Встает Петя:
- У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне!
Вася:
- А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины.
Тут снова тянет руку Вовочка:
- А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном,
и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!

Вчерашняя игра "Что, Где, Когда?" прошла в тесном кругу Друзей.

Что положено Юпитером, уворовано Петром.

Слезоточивый гад.

Женщина тяжелого поведения.

Лица самогонной национальности.

- Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
- Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

Бизнесмент.

В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

- Петька! Где Анка?
- Попала в засаду!
- И кто ей засаживает?!

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

В каждой шутке есть доля дозы.

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

Вам выпала великая челюсть!

Встречаются два порноартиста:
- Ты чего так похудел?! Чем-то озабочен?
- Да! Ночами не спишь, все думаешь о работе!

Хочешь сибирского здоровья? Тогда давай к нам в Сибирь. На рудники!