Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу. Мужик- Доктор помогите, перепробовал кучу лекарств ничего не помогает. Доктор- Так, успокойтесь. Скажите, что у вас болит, что вас беспокоит. Мужик- Как это подиликатней сказать, я каждую ночь писаюсь. Доктор- Ну, батенька. Это не страшно и в наше время легко излечивается. Но для лечения необходимо пройти обследование и установить причину вашей болезни, так сказать диагноз. Мужик сдает кучу различных анализов, проходит обследование и вновь приходит к доктору. Доктор- Ничего не понимаю. Вы абсолютно здоровы. Скажите, что вам снится, что вы ощущаете когда спите. Мужиик- Каждую ночь мне снится один и тот-же сон. Ко мне подходит маленький, страшненький чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым!" Я говорю:"Пошли". Просыпаюсь - мокрый. Доктор- Вот причина вашей болезни. В следующий раз, когда во сне к вам подойдет чертик и предложит пописать скажите, что уже пописали. Он и отстанет. На следующий день доктор приходит на работу и видит, что возле кабинета его дожидается мужик. Доктор- Ну, что? Отстал от вас чертик? Мужик- Да как вам сказать... Сплю я и как всегда во сне подходит ко мне чертик и говорит:"Мужик, пошли посцым". Я ему:"Я уже посцал". А он:"Тогда пошли ПОСРіМ".
Шел я как то ночью пьяный домой еле передвигая свои ноги. К моему дому вели две дороги, одна которая короче проходила мимо кладбища. Погода в ту ночь была мерзкая, лил проливной холодный дождь и поэтому я выбрал ту которая короче. По началу все было хорошо и без приключений я дошел до середины кладбища. Здесь то я и попал в яму, которую по видимому раскопали для будущего захоронения неизвестного мне бедняги. Следующие минут пятнадцать я старался как мог выбраться из ямы, но все было бесполезно. Стенки будущей могилы были скользкими от дождя и взобраться по ним было не реально, особенно в моем состоянии. Измазавшись полностью в грязи я больше не пытался этого сделать и решил подождать до утра. Каково было мое удивление когда через некоторое время ко мне в яму попал неизвестный мне парень. Он по видимому был тоже пьян и тоже решил, что быстро выберется из этого положения. Но не тут то было. Так как было темно он не заметил меня и я наблюдал за ним некоторое время. Когда же обессилив он произнес фразу «Неужели здесь нет ни кого», я не удержался и ответил ему «Почему нет». После этого парень без всяких усилий взобрался на верх. Взлетел так, как будто там была установлена лестница и только я его видел. Мне пришлось ждать до утра.
Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
Женщина- Доктор, меня все раздражает, люди, транспорт - Может Вам в отпуск съездить? - Да была я, там море, волны, это мнея раздражает: - А Вы пробовали занятся сексом? - Нет: - Прошу за ширму Через несколько минут голос женщины: - Доктор, Вы определитесь - Вы туда или сюда, меня это раздражает.
Лягушки не болеют СПИДом И не летают на Луну, А восхищаясь краевидом, Лежат себе в своем пруду. Их хлорофил им верно служит, И не умея говорить, Язык свой высунувши в лужу, Лягушки продолжают жить!